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那天,我出席了一個葬禮 - 蔣薇 [復制鏈接]

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只看樓主 倒序閱讀 使用道具 樓主   發表于: 2012-08-05
https://docs.google.com/document/pub?id=1VmQJifbdrE40yKynuWWXsYQtDa3jhf4DgGWM3XBAIH4


四十歲?對你來說很遙遠嗎?
對我來說卻是一個月後的事……
我,只是一個普通到不行的上班族,亦是所謂的中產。
婚已結,十年夫妻生活,愛情早變了感情;
樓已供,還有十多年的房貸,只是活在斗室之中;
車已買,快十年的日產汽車,開在街上沒人會留意;
奴已隸,上班下班,一成不變的辦工室工作,人也差不多變成機器。
簡單的生活,沉悶的生活,機器的生活,直到那一天。
電話響了,一個沒有來電的電話打過來。
「喂。」
「是不是阿凱啊?」
「我是,你是?」
「我是你中學同學阿鋒的妻子Susan,有時間說兩句嗎?」
「有,請說。」
「阿鋒他……走了。」
「走了?走了什麼?他又去旅行了嗎?」
「不是……阿鋒他過世了……」
什麼?中學時的運動健將,竟然突然死了?
這是我人生中,第一個同輩離世。
「老婆,今天我去阿鋒的葬禮,不回來吃飯了。」說罷,我穿上了很少拿出來的西裝,踏著沉重的步伐離開了我的家。
開著我的日產,看著熟悉的街道,十多年,街道上改變了很多,但你總不會發現一切在改變,因為改變通常是逐漸逐漸的進行,你習慣了一些,再改變一些,今天比起昨天,改變很少,但比起十年前,改變卻是天翻地覆。
多少年沒有中學聚會過?
二十多歲剛畢業時,常常有聚會。年紀漸長,兩個星期的聚會,變成一個月,一個月變成兩個月,兩個月變成半年,半年變成一年,一年變成有紅事才出來。
想不到,這一次,我們竟然為了白事聚頭。
步入殯儀館,對上一次應該是八年前,爸爸離開了我,我送他走的最後一程。
總覺得,當父母離開了自己,自己才算真正的長大,獨立,也覺得自己老得特別快。
看著空虛的房子,自己是輩份最高的人,沒有人在身邊囉嗦,叫你吃飯,提你回家,著你穿多一點,照顧生病的你,看著熟悉的父親樣子,由真人,變成家中每天看到的黑白照片,有時候一個人回家,我總想說一句:爸,我回來了。
字打到這裡,眼眶也快溢出久違了的淚水……
快四十歲的我,回想起小時候,穿著白背心,晚上牽著老爸的手買汽水西瓜,昏黃的街燈,顯得老爸的背影很偉大。
慢慢我長得比老爸高,老爸在自己身邊時,為生活勞碌奔波,總是沒有好好陪他,到了一天,他無聲無息的離開了自己,才懂得想,為什麼自己沒有好好陪他……
父親節快到了,讓我跟老爸說一聲,父親節快樂。
想著想,走到靈堂前,放下了帛金,跟susan 說了一聲節哀順變,看著阿鋒一對十多歲的兒子,我把銀包內的幾千元也拿出來交給了這對小兄弟,叔叔只能幫得多少就多少,接下來的時間,你們要堅強。
靈堂內,阿鋒熟悉的臉,帶著微笑,在迎接我這個中學同學,像是說:這樣久沒見,你還好嗎?相片中的他,多健康,笑得多開心。
記得那年的班際藍球比賽,我們差兩分之下輸了,賽後我在更衣室忍不住的哭了出來,阿鋒也是帶著同樣的笑容跟我說:有什麼大不了的?大不了下年努力再來吧!
他的笑臉,對我來說沒變,我的眼淚也沒變,低著頭的三個躹躬,我心中只是想:阿鋒,我老了,不知道再有多少個下年……
場內的人很多,我看到中學同學的那一個位置,走了過去,中學的攪屎棍阿中,死板班長阿德,結了婚的人妻美女Winnie,品學兼優的阿欣,開心果Carmen,他們都在。幾年不見,老朋友們,你們都老了;老朋友們,你好嗎?
阿鋒是一個怎樣的人?
任何一個團體,總有一個特別熱心,和那一個也特別熟絡的人。每次的聚會,他也是發起人,任何一個人的生日,他也暸如指掌。 三五不時,總會收到他的電話:「喂,最近如何啊?下個月誰誰誰生日,不如一起出去吃個飯吧?」
什麼時候再沒有接過阿鋒的電話?
三個月?半年?還是一年?我也數不出來……為什麼一個老朋友一陣子沒有找我,我也沒有察覺,沒有打電話去問候一下?直到,發現這個朋友離我而去,我才如夢初醒。
看看身邊的一班同學,大家傷心嗎?好像傷心的臉上卻帶著一絲的愧疚。
「阿德,記得上次聚會是什麼時候嗎?」
西裝畢挺的阿德,衣著光鮮得讓我認不出來,他想了一下說:「大概,四年吧。」
「有這樣久嗎?」
旁邊的阿中伸頭過來說:「有啊,最後一次聚在一起是Winnie 的孩子出世,我們一起去醫院看她。最近說要吃飯啊,唱K 啊,去旅行啊,都總是沒有齊人,你不是不知道阿鋒很執著要一起聚會,一個都不能少嗎?」
的確是,上次吃飯,Winnie 說她要照顧孩子,阿德說不太想吃火煱,Carmen 也說他丈夫不太喜歡她夜回家,當時我也好像不行,好像是加班吧……
再上次?唱K 太吵?有人唱歌不好?太夜?明天要上班?孩子要溫習?
再上次去旅行?有人去過,有人拿不到假期,有人累,有人說老了,最終,也是不了了之。
再之前,行山,太累;
再之前,喝早茶,太早;
再之前,看煙花,太多人。
太多之前,也有太多藉口。每次約會失敗,總覺得好像鬆了一口氣。人越大,越想窩在自己的空間中,不接觸,不嘗試,可能,這是一種安全感。
「各位親友,現在可以瞻仰遺容,去跟阿鋒見最後一面吧。」
我們隨親友的後面,進入靈堂後的小房間,那條隊伍,進入的很冷靜,出來的卻各有傷感。
「阿鋒是因什麼過世的?」我問。
Winnie 探頭過來說:「好像……是肺癌。」
肺癌嗎?阿鋒好像從不抽煙,為什麼會選中他?
一副棺木內躺著自己熟悉的朋友。一個存活在自己心中活生生的人。
他……瘦了很多,皮膚下全無血色,他健壯的身體,結實的肌肉再看不見活力。
我從他的腿,慢慢的走前,前方的一個女士,應該是阿鋒的大學同學吧,她扒在阿鋒的棺木上哭著,需要嗎?
我不是多愁善感的人,在生活的長河中,我一身的梭角都被磨平了。我總是跟自己說,傷心,並不能改變什麼,為什麼傷心,接受吧。
前方的小姐,被一幫親友扶走了,我也走前了兩步。
我終於看清了阿鋒的遺容。
跟他這樣近,但我卻感覺他離我很遠,他不再是那個會跟我有講有笑的人,他瘦了,他長相雖然還是我能認出,但他卻不再是我熟悉的那個,臉上帶有笑容的阿鋒。
笑容在他臉上消失了,他的眼,也不再張開。
我的心抽了一下,腦袋一片空白,這就是死亡嗎?曾經,死亡離我很遠,父母的離開,他們一頭白髮,我有的是悲傷,但對死亡卻是很空白。
但這一刻,從看到一個跟自己一樣大的人,躺在我身前時,我突然覺得,死亡離我,好像比十年前,二十年前近了一點,再想想自己,快四十歲了,人生可能已經走了大半。
我哭了,可能是因為阿鋒,也有點是,因為我自己。
扶著哭成淚人的Winnie,阿欣和Carmen,我們走出了房間,坐在椅子上讓小姐會平復,也讓我心中的漣漪平靜。
十分鐘後,我們走出了門口。跟Susan 道別,慰問了一下後便打算動身離開了。
那知道Susan 給了我一個信封,著我們一定要,一定要一班人一起看。
我跟他們到了一家酒樓,大家也對這封信很有興趣。我打開信封,開始讀起上來。
「老同學們,因為我,你們最終也聚在一起了,但這次,也是我最後一次將你們聚在一起了。你們可以答應我一件事嗎?」
我一邊讀,幾個眼淺的女生再次落淚,我也忍耐著眼淚,希望以阿鋒的口吻和感覺讀出他這封信。
「當然,一個死人的遺言,我想總不能拒絕吧,我的老朋友們。老土點說,當你讀到這封信,我已經離開了這個世界,接下來的,太老土,我也不再寫下去。你的朋友死了,死,並不可怕,但我最可惜的是,最近沒有能力繼續凝聚大家在一起。」
「我得了癌症,在病床上我看著以前的相薄,那時候的我們是多麼年輕,多麼有活力,臉上總帶著燦爛的笑容。但人大了,愈難得到快樂,我明白的,因為我也不快樂了。」
「我很想見大家,但卻不想以一副殘缺不全的身體去見你們,須知道,我在你們心目中,總是開開心心的,我不想讓你們傷心,替我擔心。」
「但我留下一份小小的心意給我最最最最熟悉的你們,答應我,好好的去享受我給你們準備的。還記得我們中學時,每年暑假也會去大嶼山的小別墅嗎?那座要走三個小時才能到的房子。給我三天的時間,到那房子玩三天,就跟以前一樣就行。」
「相信我,那裡有我在。永遠的5A 班班會主席

絕筆」
讀畢了整封信,現場一片沉默。重回舊地嗎?我們六個人,十多歲時去的地方,四十歲再去一次,到底阿鋒是怎樣想的?但一個故人的遺言,我們說到底也應該尊重的。
我帶頭問了一句:「阿鋒他的遺言便是我們再去玩三天,大家有沒有意見?」
看到他們好像欲言又止的樣子,但最終大家還是點頭同意的。
「但要三天的時間,我們選個什麼日子比較好?」我問。
阿德立即說:「我公司很忙,很難抽到時間的。」
Winnie 也連忙道:「快暑假了,我要照顧我的孩子。」
Carmen 提議:「不如我們回去看看時間,再相約日子好嗎?」
大家也紛紛贊成,然後大家收拾心情,便開始吃晚飯。
我把信件收起時發現信的背後還有幾句話:「如果你們看了這封信,那個時侯訂不出一個日期,那便不用來了。反正你們肯定忘記的。不要緊的,反正一個死人沒有能力責備你們,祝你們幸福快樂。」
看到這一句後,我考慮了一下,然後試探一下地問:「其實,我們今天決定不了日期,會不會回家後便忘記了?」
「如果當面約,也約不到,那回家約,又真的能夠約得到大家嗎?」我看到他們沒有回應,自顧自說的繼續說下去。
「但……我真的要跟老公知會一聲。」Winnie 不太同意我的說法。
身邊在玩電話的肥仔中邊玩邊說了一句:「這個世界有電話的。」
Winnie 聽罷便撥起電話來。我看了一下Carmen,她也給她的丈夫打起電話來。
阿德卻堅決的說:「最近我真的很忙,你知道我這份工作很不定時,不知道什麼時候有空的。」但阿中卻冷笑道:「你每年也總會上載什麼泰國啊,塔斯曼尼亞啊,日本的旅行相片,真的很難抽時間,呢∼」
阿德瞄了阿中一下,正想開始罵戰時,我立刻打了圓場說:「時間可以再遷就大家的,阿德你說幾個日子我們商量一下好嗎?」阿德聽後才看看自己的電話日記找時間。
而我,也要打電話回去跟老婆說一聲,也撥起電話來。
「老婆,我想跟我的中學同學們一起去個宿營。」「為什麼突然去宿營?去多少天?」「呃……說來話長,但這次的宿營很重要,就三天而已。」「三天,你有時間去嗎?你去了我一個人在家嗎?」「對不起啊,但這次很重要的,是阿鋒的遺願。」「嘿,遺願?那有這樣奇怪的遺願?你回來再說吧,我要想
想。」「嗯好,那回來再說吧。」
我掛了電話後,他們都看著我,原來他們都談好了,只有我不確認而已……
「我……我老婆好像不太理解這件事。」我抱歉的說。
「但現在只餘下你一個人,我連要帶小孩的責任也跟老公說好了,你沒有小孩,
工作又不忙,有什麼問題?」Winnie 疑惑地問。
很少說話的阿欣突然開口說:「去與不去,是你的個人決定吧,你想去的,誰也阻止不了。」
回想起小時候,我去旅行,有那一次是家人十分支持的?去多少天,拿多少錢,總會跟父母據理力爭;今天,我已經是成人了,假期隨便拿,錢也是自己的錢,但我卻發現比小時候的限制更多,更令自己動彈不得。
什麼時候我們失去了率性?習慣了計畫?經不起變化?
兩隻手,一手握住電話,一手握著阿鋒的遺書。
這晚,我們終於定下了日子,而我,亦因為這件事跟老婆吵了一下,但最後她還是讓我去這一躺宿營。
回望這二十多年,我們開始懂得做人,但亦漸漸失去做人的樂趣。
阿鋒,到底你在打什麼主意?
我們約了在東涌地鐵站集合,時間是早午八點鐘。
「為什麼是八點?時間這樣早,我快累死了。」一到埗便開口埋怨的是肥仔中。
現場只有我,阿德和阿欣到了。阿欣搭口說:「你不記得那時候我們都是約在八點嗎?」
肥仔慨嘆說:「阿欣啊,我們都老了,你估我們還是十八二十二嗎?」
「這裡只有你老了而已,我們不也是準時到了嗎?生活檢點一點,自然不會老得這樣快。」阿德的說話明顯有骨。肥仔聽到當然不服氣,回敬了一句:「生活檢點,也不能保證不脫髮的。」說罷便朝阿德的髮線看了一眼,再冷笑了。
他們又要吵架了,還好遲到的Winnie 和Carmen 終於到了,我和阿欣便把阿德和肥仔分開,把視線轉到Winnie 和Carmen 身上。
「對不起啊,今天要餵完BB 吃早餐才可以出來。」Winnie 氣沖沖的解釋,而Carmen 亦說出自己遲了起床。
我們齊人便一起出發買三天的東西,走進超市,我們推著幾輛手推車便把東西逐件該件放進車中。
那邊廂,阿德為了買洗頭水和肥仔又在爭執。
「這樣Cheap 的洗頭水我很少用,我只會用這一款深層呵護的。」阿德拿著洗頭水想放到車上。
「但我們帶了洗頭水了,你再買不就是浪費了嗎?」Carmen 推著車,樣子好像不太願意。
「沒關係啦,我付錢,就用這款吧,反正又不是付不起。」阿德說罷便放上車上。
「哼哼,人家賺錢多了,便嫌棄舊東西了,你又不是沒有用過這款洗頭水,二十年前你不也是用得好好的。啊,一定是這款洗頭水不能保護脫髮,我明白了,這樣想起來,可能你脫髮的問題跟我們有直接關係了。」阿中在旁推著車子說完便走開了。
我們集合的時候發現,我們竟然買了三大車的東西。
「喂,等一下我們要拿著這樣的東西走兩個小時的山路,可能嗎?」我邊說邊看車上有什麼。
我把築地壽司盒拿了出來,把三筒品客薯片只減到一款味道,把汽水都抽出來,最後,也把洗頭水,驅蚊機,紙杯紙碟等都拿走,只淨下兩輛車子,以及一包炭。
「我們有必要進去燒烤嗎?好像太重了吧。」Winnie 抱怨道:「而且燒烤等於吸入數以萬計的二手煙,對身體不好。」
「可是,燒烤是那些年時我們必定會做的啊……」我無奈地說。
最後,我自願提出由我搬炭,他們才接受。
拿著幾大包的東西,背囊也裝得密密麻麻
我們開始走出了東薈城的Taste,踏上兩小時的路途,可是,好景不常,五分鐘的路程,我們已經撐不住了,我們甚至連東涌的市區也沒有走出。
先倒下的是女士們,我們不怪他,因為我看到我們三個大叔也是為了臉子而硬撐的。
「怎麼辦?」阿欣無奈地問:「這樣我們不可能走進去的。有車嗎?」
「你不是不知道,那個地方是沒有車路的…」我提醒她,但我也想不出辦法來。
阿德想了一下說:不如我們乘船吧,租船也是價錢問題,但至少,我們只需要走十分鐘的路。
這是無辦法之中的辦法,大家聽到兩小時的地獄變成十分鐘,都紛紛稱好。
看來阿德的人面很廣,十分鐘便拿到了相關的資料,我們也約好了船家,一行人終於捱到了碼頭。
在碼頭,船家還沒有到,看著大家走得汗流浹背,不說還以為我們走了兩小時的路。
我突然想起,每次我們出發的時候,也會來張集體照。我便拿出了相機,跟他們說,不如我們拍張出發照吧。在我一推二請的情況下,我們終於也拍了一張出發照,在我仔細要求下,連企位也弄得跟以前一樣。
拍好了,船家也到了。我們把東西放到船上後,便乘船出發。
在船上,我看到大家的裝扮。
我才發現,LV 和Gucci 還有Agnes b 的袋,是多麼的不實用……還是以前沒有牌子的大背囊比較好用;
我才發現,一身的運動套裝不表示我們有做運動,身體大不如前是不能以貴價的衣服掩飾;
我才發現,看著手中的一堆東西,我回憶起當年中學時,我們去宿營,走進超市,因為大家都是學生,總是精打細算,但今天,手起刀落便把自己喜歡的放進車裡面。那時候雖然買得少,但卻是每一款買的東西,也是異常珍惜;相反今天我們買得很多,但,我們有以前開心嗎?
我才發現,原來相同的人,那時候充滿陽光和笑容,儘管站在相同的相片位置,那笑容卻已經消失得無影無蹤。
阿鋒啊,你到底在想什麼?我們差點連走進營地也失敗…… 看著他們一上船,便各自拿出自己的手機,自拍,上網,玩遊戲……同一條船卻是零交流,接下來的幾天怎麼辦?

海風迎面吹來的海水味,襯托著藍天白雲,左右都沒有高樓大廈,盡是綠色,讓人心曠神怡,每天都在石屎森林內工作的城市人,這樣的環境,就像是天堂。
突然Winnie 大喊:「電話收不到訊號了!」轉眼其他人也發現自己電話訊號都沒有了,一陣驚天恐地的慘叫在船上出現。
我看一看自己的電話,有訊號,卻變成中國移動了。我也要好好考慮一下如何跟我老婆報平安。
「媽的,沒有電話,我如何生存啊?」阿德一副落魄的樣子。
只有阿欣神態自若的說:「十多年前,你沒有電話,不也生存到現在嗎。忍耐一下吧,我印象中,阿鋒的家是有固網電話的。」
說起來我也記得,阿欣的這一句,才慢慢平息了大家的慘叫。
阿德也只有放棄掙扎,看了一下他的智能電話說:「智能電話好像已經佔據了我們的生活,十多年過去了,我們進步了,那可能像以前一樣?」
聽到阿德的話,我卻忍不住說了一句:「我可不太同意,科技進步了,但人類卻好像退步了。以前沒有電話,我們也能過日子,今天沒有電話,就過不了?那不是你的適應能力變弱了嗎?」
科技讓我們的生活更方便,但卻讓我們被馴服了。
沒有Google Map,我們還懂看地圖嗎?還懂出外嗎?
沒有Whats app,我們還懂打電話聊天嗎?
沒有Facebook,我們還可能知道朋友的近況嗎?
「我不管什麼適應不適應,但我如果錯過了重要的電話或者電郵,那怎麼辦?」
阿德拿著電話,不斷在找尋訊號。
「這幾天不是休息的嗎?輕鬆一點吧男班長。」阿欣拍了阿德的頭。
船終於泊岸,我們提起東西,開始走進我們的目的地。
阿鋒的那個房子,是他的爸爸留給他的,要我形容他的那個房子,我會以世外桃源來比喻。
讓我先描述一下這房子,因為接下來的幾天場景會在這裡,希望大家能增加一點代入感。
這是一個山谷,從碼頭走上半山,只有不到十戶的人家,房子依山而建,是這個山谷最高的房子,大門鐵閘是紅色的,從鐵閘走上一段小斜路後才會到房子。那一段斜路,左邊有一條小河,右邊有兩個養豬欄,但當然今時今天已經沒有再養豬,變成了柴房。斜路旁有香蕉樹,木瓜樹。到了房子的所在,有一個小鯉魚池,精緻的佈置下,更有一條小石橋佈置。魚池旁更有兩塊田,種花,種菜。
整個房子由四座獨立的平房組成,四座也是單層的。客廳、睡房、廚房和洗手間各佔一座。
客廳外有一張藤椅,坐在椅上可以腑覽整個海洋。
我特別找了幾張圖片讓大家看看,感受一下這個地方。
我們幾經辛苦到了鐵閘,我們才發現,我們沒有鎖匙……
三男三女站在鐵閘前,呆望著對方。
「沒有鎖匙,我們如何進去?」Carmen 抱頭蹲在地上說:「為什麼事事不如意的……」
阿德也搭口說:「要渡假真的不能亂選,那次我去塔斯曼尼亞,這裡真的完全不能相比。」
我也頹廢的說:「走到門口才發現沒有鎖匙,我真的受夠了……」
一聲驚呼傳出。
「我記得,阿鋒的房子有後備鎖匙,不如我們爬進鐵閘找找吧。」肥仔中興奮地說。
「什麼?爬進去找鎖匙?不就是爆竊嗎?」我連忙道。
「這裡荒山野嶺,誰知道?而且你不覺得很有那些年的感覺嗎?」說罷肥仔磨拳擦掌的準備爬進去。
「好啊,很久沒有這樣刺激的事呢。」Carmen 也站在肥仔那邊。
「你們爬吧,我沒有意見,但我自己就一定不會爬進去的。」阿德厭惡的說。
說到底,我想沒有可能舟車勞動打道回府的,那就試一下吧……
我們讓阿欣和Winnie 去把風後,肥仔便和Carmen 準備好爬過大閘了。
「喂,過來幫我一下可以嗎?我一個人爬不到。」肥仔的身形也真的太巨大了,
一個人根本沒可能爬過去。
我望了阿德一下,阿德好像知道我的意思,連忙搖頭道:「我不會讓這個死肥仔踏在我身上的。」
但他沒有什麼選擇,我們總不能讓肥仔踏在Carmen 身上吧。
三分鐘後,我和阿德被肥仔的脂肪壓得快透不過氣了……
從前,我們總喜歡玩一些無聊遊戲,以傷害身體,取笑別人,探聽秘密為樂,那些開心角落、千人壓、火麒麟等等。
肥仔的這一壓,讓我想起那個無憂無慮的日子,雖然無聊,但總是充滿笑聲,也創造了更多的回憶,讓我們十多年後也能吃飯笑說的一些笑話。
但這樣的笑話,長大了便因為我們的成熟而減少了。
肥仔和Carmen 翻過了大閘,我和阿德也終於鬆了一口氣。
大閘外只有我和阿德,看著這個老朋友,我也不知道說些什麼好。
「要嗎?」阿德給我遞上一包香煙。
我看看他,拿了一根說:「想不到品學兼優的男班長,今天竟然抽起煙來。」
「有很多東西,你也可能猜不到,嘿嘿。我也想不到你老老實實的也抽煙。」
阿德吐出一口煙後,看著眼前的小河,心事重重的樣子。
「知道嗎?做生意很痛苦的,壓力大得不抽煙不行。」阿德苦笑說。
我走到他的身旁,跟他朝同一方向看著小河,做朋友的,不用說得太多,也不用解釋,我說:「嗯,說下去。」
一支煙的時間很快,但這一支煙的時間,讓我重新認識這個老朋友,其實,他只不過身上穿上了數層的偽裝,還他的心,還是我的老朋友。
身後聽到肥仔和Carmen 的歡呼聲,他們找到了!我們把阿欣和Winnie 都叫回來。
這一個歡呼聲,得來不易,有多少年沒有幾個人齊心協力的去完成一件事了?我不記得。
終於到達我們的目的地,這是第一天早上的十一點鐘。
風景依舊,人臉全非,這是步進這個地方的感覺。
肥仔中比以前更肥了;
Carmen 的下盤明顯增強了;
Winnie 的美貌也因歲月而流失;
阿德的樣子滄桑了;
阿欣也變得不再清秀。
而我,我不知道,因為人總不會發現自己改變的,這十多年我肯定變了很多,外在,內在,但一切也是不經不覺,直到有一天,你的朋友走過來跟你說:
「你變了。」
你才會想,我的心態變了?我的樣子變了?還是我的感覺變了?
人,最可怕的,不是改變,而是連自己改變得面目全非也不知道。
我們把房子的門都打開了,把行李食物都放好,客廳傳來Carmen 的叫聲:「你們快點過來一下!」
聞聲我們都集合在大廳,原來大廳有個大盒子,裡面裝了好幾個小盒子,其中一個有我們的名字。
我們把盒子拿出,裡面有十封信。我們把信都放在桌子上。
其中六封有我們的名字,另外四封寫著幾個時間
進門先看;第一晚吃飯後看;第二天午飯後看;第三天離開時看。
我們看到這幾封信真的是哭笑不得,阿德笑說:「現在玩錦囊妙計嗎?三國看多了。」說罷我們坐在一起,閱讀那封進門先看的信。
「歡迎來到恐懼鬥室,I Just Want To Play A Game。
說笑而已,朋友們,多謝你們真的來了,你們看到我的信,彷彿我還在你們身邊,謝謝你們,讓我再留在世上多一點時間。
畢業後,我們都不能再來這個地方,對我來說真是一個遺憾,雖然沒有我在,你們來了,我也滿足了。
大家都長大了,不再年輕,但這一次,我希望你們能再年輕一次。這三天,這你們根據以前我們的一切進行一次。
你們忘記了沒有?讓我再提你們一次吧。
午餐,打麻將,燒烤,玩房game,睡覺,午餐,游泳,晚餐,天台聊天,睡覺,午餐,回家。
在指定的時間,便把信拿出來看吧。
至於你們個人的信,在你覺得想看的時候看便可以了,但不要現在一起看。
祝你們玩得開心。

絕極都絕唔去既筆」
「為什麼他的時間表沒有早餐的?」肥仔抗議道,我笑說:「因為我們年輕的時候,睡得晚,起得晚,起來都十一點十二點了,還吃什麼早餐?」
阿德看了看信,然後說:「我沒有什麼意見,但我現在要弄弄來電轉接到這個固網,你們的我也替你們弄好吧。」
「那我們幾個女人就去做午餐吧,讓你們見識一下我們十多年的廚藝!」幾個女人七手八腳的走進廚房弄起東西來。
肥仔拿起單反相機,東拍拍,西拍拍。而我,卻靜靜的走進廁所,準備先看阿鋒的信。
把廁所門關好後,我靜靜地打開給我的信。
「凱:
謝謝你,跟你相識二十多年了,客套話就不說了。這樣多朋友中,我最擔心的是你,你是一個好人,在學校的時候我已經知道了,但你最欠缺的就是自信。站在大家身邊,你總是很少發言,可能你覺得自己比不上其他人,但其實你是眾多同學裡最細心,最善良的。
社會的路,總是很難行,你能力不差,也有很多夢想,你曾說過你想當作家,現在你是嗎?
畢業後的你,做了普通的白領,普通得不能再普通,你寫了幾篇小說,我都看過,寫得不錯,但你卻認為自己不足夠獨立一面。看著你放下你的夢想,我作為朋友的,真是心疼得很。
夢想,總是難行,這世界太多失去夢想的傢伙,他們總是找各種藉口去跟自己說夢想是不能達到的,生活是需要妥協的。
他們放棄了,然後他們更四出跟其他人宣揚這種概念。
你啊,總是沒有信心,給人家說幾句便退縮。
我得到癌症了,回顧以前種種的事,最後悔便是放棄了自己的夢想,投入了生活,可能是薇的事情讓我向世俗低頭了。
凱,我錯過的,不想你也錯過。四十歲追夢,可能有點滑稽,但總好過一生庸庸碌碌的活著。
告訴我,你開心嗎?你快樂嗎?你真的快樂嗎?你不是真正的快樂吧。你的笑只是你穿的保護色。
感情事,你又認真過嗎?你現在的妻子,是你喜歡的嗎?記得去你婚禮的時候,你的眼神告訴我,你心中另有所想。
我知道你從中學便喜歡阿欣,有機會便跟她說清楚吧!(如果你離婚了的話)
凱,我走了後,這幫同學便依靠你來維繫了,我知道你可以的!曾經的學生會會長!主動一點,你可以比我做得更好。
我的好兄弟,再見了,我們那邊見吧。祝你幸福!
鋒」
書信,是最原始的聯絡方法,這一種實實在在的文字,有一種特殊的魅力。
我有多久沒有寫信了?曾經的情書,情信,聖誕咭,生日咭,紀念冊等等。今天都電子化了。字,不再存在美和醜,讀著新細明體,欠缺一份獨特性。
還記得我們那時候很喜歡買一本精裝的筆記簿,讓同學們把對自己的感覺寫下來,再將那幾頁錢用美麗的貼紙封存起來。那封存的回憶,你還記得嗎?
當接到自己喜歡的人的筆記本,你會思考如何讓自己對她的愛,不留痕跡的留在裡面,希望她能從當中的蛛絲馬跡找出自己的想法,這像很矛盾,但我卻做了。
又或者小心翼翼的把自己喜歡的人寫的那頁打開,然後一再翻閱看有沒有一些特別的句子。
這是我們的少年,今時今日,我老了,不知道年輕人會不會弄這個。但當十多年後拿出來看的時候,那@剎那  ,你回復年輕,甚至看到了一班同學的身影。
鋒的信看完了。
我笑了,他死了還要逗我笑,這就是他,一個我沒有好好珍惜的朋友。
我想,我想回到過去啊。
我真的想回去讀書的時間!
十多年的工作,我得到什麼?得到了房子,婚姻和金錢。但一切又一切都不及我年輕的回憶珍貴……
那個無憂無慮的童年,有朋友和親人在身邊。
上課時嘻嘻哈哈的過,午飯跟同學們打鬧聊天,放學後跟一幫朋友球場上追逐流汗,回家後大叫,我餓了,然後等著吃飯。

我拿著信,緊握拳頭,鼻子酸酸的,淚水沾臉龐掉下來。
我想回到過去,我想回到過去,我想回到過去,我想回到過去,我想回到過去,
我想回到過去,我想回到過去,我想回到過去,我想回到過去,我想回到過去。
這不是電視劇,不會突然有精靈閃出來問你要不要回到過去。
眼淚再流,也有流完的一刻。眼淚被世界所蒸發,我回到現實的世界。
我笑了,我真的笑了,我笑自己,原來我已經習慣了。
Life Must Go On。
我知道我又回復星期一至五的自己,但有一點是不同的是,我對現在所擁有的,會比以前更著緊,因為我的年紀已經不容許我再失去了。
謝謝你,鋒,謝謝你讓我知道如何走下去。
呯呯呯
「阿凱你在廁所大便,也不要這樣久吧。」肥仔的聲音在外面傳來。
我帶著笑容的走出來,望著肥仔,他被我望得很不安,然後說了一句:「屌,你去廁所沒有洗手,懂不懂衛生啊!」
「我都沒有大小便,那用洗手啊?」接著便搭上肥仔的肩膀,肥仔大叫一聲後,便摔開我的手進了廁所。
我走到客廳,看到女孩們已經把午餐準備好了,看來這幾個中女煮藝的確進步了,起碼不會煎公仔麵。
「喂,外面的風景這樣好,不如我們把飯桌搬到外面吃好不好?」藍天白雲,山林大海的景觀,實在是最好的伴菜。
七手八腳的我們把東西都弄好了。幾個朋友眾首一堂的坐在一起。
這一頓飯,沒有電話,六個人坐在一起。
阿德拿了一支紅酒出來。給了我們幾個紙杯說:「雖然這些杯子襯托不到這支紅酒,但這支酒,卻是值得在這裡喝。」
「少來這一套啦,紅酒一支又有什麼了不起。」肥仔冷笑。
「一人少一句好不好?」阿欣插口道:「阿鋒給我們的信就是希望我們這幾天能開開心心,你們當是尊重一下好不好?」
「話說回來,記得我們是如何認識阿鋒的嗎?他不是一個插班生嗎?為什麼會跟我們這樣的親密?」Carmen 喝了一小杯紅酒說。
我一想起來便笑了說:「我跟阿鋒認識很特別,升中四那一年,人都調亂了,有一次,我和肥仔去廁所時,突然聽到旁邊廁格有人在唱歌。」
「那個廁格唱歌的人,異常難聽,卻異常有勇氣,我不禁多留意他幾眼,洗手後發現他跟我一同走進同一個課室,這就是我和肥仔跟阿鋒的認識。」
Winnie 接口說:「我以為阿鋒那時候是想追求我的!」「別臭美了!」「Winnie姨,你在想當年嗎?」「哎呀,借死人過橋嗎?」我們齊心的打斷了Winnie 的獨自陶醉。
「你們真的想聽嗎?先聽下去啦!」Winnie 臉也漲成紅色:「那時候我也算是班花吧,而阿鋒插班進來,也算是比較帥的一個。」言畢Winnie 便鄙夷的掃視了我們幾個男生。
「久而久之,我便經常被人笑話跟阿鋒是一對的。慢慢我便開始留意他,他也沒有什麼避諱,最後便熟稔起來。」
阿德插口說:「我剛剛相反,他的確很優秀,我怕我的男班長地位被他搶走了,便很留意他,但我發現他不太喜歡當班長,反而當起班會主席,那我當然要與他多一點聯繫吧。」
「阿欣呢?」肥仔問道,我也特別的留意她的答案。
「我嗎……他成績好,我成績也好,就是交流一下功課什麼的。」阿欣的答案超簡短。
旁邊的Carmen 笑說:「那你怎麼解釋跟他的誹聞?」
「沒有什麼特別啦,就是比較接近的一個而已。」阿欣大方的回答。
「好了好了,不要追問阿欣了,Carmen 你呢?」我為這問題解圍。
「阿鋒跟我住得近,我們每天都會一起上學和回家,自然熟悉吧。那時候還是我介紹你們認識,他是插班生,要融入我們可不易啊。」Carmen 故裝鎮靜的說。
他們住得近,也比我們接觸得多,自然對阿鋒的感情最深。
那個跟他認識的光景,回想起來就像不遠的事情,但這個故人,卻已經離開了我們。
「敬。永遠的阿鋒。」我說。
「敬」「敬」「敬」「敬」「敬」紙杯碰在一起,沒有碰撞聲,但卻敲起心中的聲音。
麻雀耍樂,對我們來說,不志在錢,而是聊天。
我們玩的是一元一番,十番也只是收十元。所以,不用集中力,純粹耍樂。
「記得中學時,那個英文老師嗎?那時候我們每次上他的課時,也不會聽他的課。」
「那時候我們捉棋,看書,睡覺都做過,連男班長也不上課的。」
「我在自習,不要把我們相題並論。」
「三番,阿德,三元正。」我說「阿德那時候你是喜歡女班長,對吧?」
他沉默不語。
「我早說過他是的。」「女班長好像也對你有點意思,但你為人太刻板了,女生不喜歡,早知道那時候幫你一把吧。」「其實是女班長太高了,跟阿德走在一起一樣高,叫人家如何接受呢?」「但女班長現在感情一波三折,如果現在你有興趣,應該很易得手,你看如何?」
「自摸八番,每人四元。」阿德淡定的說,一句回應也沒有。
「記得那時候班房流傳著一個碟套嗎?裡面放的都是色情片。」「哎呀!當然記得,我們把珍藏的片都收在碟套內,我的小澤圓啊,最後都不知道傳到那個人手上就不見了。」「阿德那時候也有放碟進去吧。」「有吧,一兩隻,但我最記得阿凱你特別喜歡卡通片的。」「我那有……只是剛好有而已。」
「那一次我們班被搜書包,那碟套差點就被發現了,還好阿鋒聰明,把碟套放到風扇上。」
「對啊,那一次嚇死我們男生了!」
「咳咳,四番,每位兩元。」「你們男生真是的,想當年想得這樣興奮,加起來都超過一百歲了。不要這樣多性幻想好嗎?」「想不到連男班長也是這樣,男人真是沒有一個好人。」「看他們,現在行不行也不知道。」
「什麼!?行不行,你試一試便知道啦!本大爺怕你一把年紀受不住。」肥仔喊道。
Carmen 笑說:「有種就脫褲子,姐妹們過來看看有多厲害。」
「來啊。」「怕你不行?」「敢脫又如何?」「你敢才說。」「我對大嬸沒興趣。」「不行就不行啦。」
「肥仔,私人恩怨,你們要解決便進房,你們兩個請讓位給我們,我們要繼續打牌。」我哭笑不得的說。
「那時候我們班上不是有對情侶畢業後便結婚,聽說最近離婚了。」「我覺得他們蠻相襯恩愛的,為什麼現在才離婚?」「誰知道,又不是跟他們特別熟,他們的那一頓喜酒,我也沒有去。」
「那時候坐我們後面的那個……那個……哎呀,叫什麼名字我總是想不起……」「什麼人啊?阿輝?力穌?姣婆?苑苑?」「對了,就是苑苑。」「怎麼了?」「她最近怎麼樣了?」「誰知道,又不是跟她很熟。」「為什麼你這樣關心她。」「最近我在街上好像看到她,跟一個有錢男人在一起,坐的是寶馬,穿得也很體面。」
「妖,關你春事咩。」我們齊聲道。
「那你們記不記得,中學時候的那個賴屎仔啊?」
「那可能不記得!那時候全校有名的。」
「我告訴你一件事,其實那天賴屎仔午飯後突然衝出去廁所,我看他奇奇怪怪的,還欄住他一下,問他趕住去那。最後,他便賴了……我想,我應該對他負一點責任。」肥仔的樣子根本看不出有反省的意思,還十分驕傲。
「死肥仔,你那時候弄得人家賴屎,人家躲在家中幾天沒有上學,最後終於硬著頭皮回來,你一看到他,第一句便問“咦,你那天賴屎啊?”弄得人家哭了整天,我們一班也因為你被罰企操場。」阿德怒道。
但我們想起來,卻是笑翻了。
久違了的老同學。光陰似箭,日月如梳,轉眼便過去了十多年。聚在一起,有些陌生的感覺,一班四十多人,在這些年有聯絡的真是寥寥可數,但一見面,又會洋溢起親厚的感覺。
一起經過四五個寒暑,每天也會見面,一起笑,一起睡,一起吃飯,一起做過很多的事。其實,你們已經比我的女朋友還親密,儘管分開這樣久,一見面像是回到上學的時候,就像大家放學後的一頓飯而已。
我們聚在一起的原因不多,可能是同學移民,或者是同學結婚,不幸的可能是一起送行。
但什麼原因也好,聚在一起,便足夠了。這些年來,你怎樣了?
昔日的那個男班長結婚了、那個總是上課睡覺的當了議員、那個優異生在一家大公司發展、那個整天被欺負的竟然當了老闆、那個不起眼的女生變得漂亮。我們變了,在社會中,大家都被各種形式,各種際遇所改變,但在老同學的心目中,你還是那天那個羞澀的小男孩。
我亦可以拋下平日的面具,回到那個中學時,做盡一切蠢事的那個我。
喂!你當年是不是暗戀誰誰誰?
喂!那個老師是不是過世了?
喂!我們當年傳來傳去的A 片現在到那去了?
喂!那個時候你知不知道那個誰在學校失禁了?
喂!那時候坐你後面的人叫什麼名字?我總是想不起…
喂!我們運動會時,你有沒有出場?
喂!鄰班的那個誰,其實什麼什麼……
喂!

不知不覺聊到晚飯的時間了。
話題像是聊不完的,我發覺這一天我笑得特別開心,很久沒有那種歡樂的感覺。那是屬於我們的一切,大家的共同回憶,我珍惜我的回憶,也興幸有你們這幫同學。
今天,有人移民了;昨天,誰結婚了;明天,你出差工作了。大家不再是昔日每天待在一起的那一幫人,我們各自有自己的生活。
我只想說:「老同學,Take Care!」

八圈過後,藍色的天空慢慢的被染紅,Carmen 贏了,贏了十二元正,我們輸了個位數,贏輸是小事,但過程是快樂的。
我們收拾了麻將,準備燒烤的工具。Winnie 給電視打開了,六點半新聞報導正在播放,音樂響起,三個女人都各自準備食物,而我們三個男人負責起火。
圍繞著燒烤爐,四周也開始被黑暗包圍,在香港,難得一見的漆黑,旁邊沒有人聲,沒有燈火,只有大自然的聲音。
我們燒烤時,開始拆閱阿鋒留下的信。我再次讀出阿鋒的信。
「老朋友們,你們的一天過得怎樣?沒有電腦,沒有電話,只能聊天的你們,肯定比以前溝通得更多。
人大了,總是會改變的,因為我也在改變,可惜我們的改變比想像中快得多。
這個社會是殘酷的,我們從小便在保護中長大,念書,考試,升學,明顯的直路,努力,總是有回報的。
但離開了學校,我們的規限變小了,卻顯得不知所措。
上班下班,是我們應該要做的東西嗎?
有人教我們讀書,但沒有人教我們如何進入社會,社會上有百千萬的人在生活,每人在不同的生活方式。
誰對?誰錯?
有人做政府工以求安穩,有人追求夢想碰得焦頭爛額,有人為了錢不擇手段,有人為社會貢獻一切。
你看我好,我看人好。
我曾想過,你做的東西是對是錯,只有到你死的時候才能計算清楚。
但我突然間到了結算的時候了。
在社會要生存,真的並不容易,小時候,問爸媽拿錢總覺得理所當然,出來社會工作後,我總是在想,到底爸媽如何把我養大的?房租、水電、電腦、上網、零用錢、車費、學費、傢俱、周末的早茶、周日的晚飯。
直到我結婚了,和Susan 在一起,生了兩個可愛的小寶寶。我突然明白,家人就是一切,我的工作,也是為家人在努力,我的生活也只有家人。
從早上起來餵兩個孩子吃早餐,上班,下班便立刻回家,跟孩子聊聊天,跟老婆看電視,陪孩子做功課,我的生活就是如此簡單。
聚會少了,我不怪你們,因為我也是。我以為朋友們跟我久不久見面便可以,今年不行,下次再試試,下次下次,總有下次。
突然的一個消息,我知道自己時日無多了。我突然發覺, 下次,也不一定有下次,時間會用完,生命也會用完。
人生結算的時候,我發現我欠了你們。
朋友們,我想你們了……
但我沒有找你們……
因為我內疚,雖然我總是在籌備活動,但總是欠了一些人,得過且過的便留待下次再約。現在我回想起來,那時候多問幾句,也許大家便可以有更好的關係。你們變了,我又何嘗沒有改變。最後,我選擇用了一個特別的形式去跟你們見面。
說起來,我還沒有認真的跟你們道別過。希望你們別介意。
鋒字。」
人總是在變。對,我變了很多。
變好了嗎?
變壞了嗎?
什麼是好?
什麼是壞?
世界只有黑和白嗎?其實黑和白,中間存在無數的顏色,有全部是好的嗎?也有全部是錯的嗎?人大了,便愈不敢下判斷,因為怕錯。怕錯,又那可能對呢?
我以前喜歡寫信,寫信給未來的自己,二十三歲時,我寫了一封信給自己,今天,我再看回來,原來上面寫的東西,一樣都達成不到,我們總給自己一百樣藉口,生活就是妥協吧……
有時看到自己以前總是那麼的熱血,那麼的衝動,我突然的喜歡上以前的自己;也討厭了現在的自己。
曾經的夢想,都放棄了,因為我們看到了現實,而我們放棄了夢想,還特別的心安理得。
為什麼?因為我們發現,身邊的一群人也是放棄夢想的走獸。有時候,一群人悲哀的感覺,比一個人追求快樂的感覺要好。

晚飯完畢,大家都稍為休息,輪流的去洗澡。
我把一張摺椅搬上天台,躺下來看著夜空。
「在看星星嗎?」清脆的聲音在我身後傳來,是阿欣。
她剛剛洗完澡,穿著輕鬆的衣服,沐浴露的香味傳到我的鼻子中。
阿欣,我的初戀,不,應該是暗戀對象,現在三十九歲。用現今的術語來說,是盛女。
五年的中一到中五,我也一直在暗戀她,和大多數的暗戀故事一樣,我連說出口的勇氣也沒有。
「嗯,很少機會可以看到這樣清楚的星空。」我坐起來,讓了一點位置給阿欣:「這樣的星空很難得。」
「其實,星星每天也在天上,只是你被光線所矇蔽了,所以才覺得難得。」阿欣坐在我旁邊說。
「就像幸福一樣吧。明明在你的眼前,你所擁有的幸福,但一些慾望卻影響了你應該擁有的幸福。」阿欣若有所思的想著。
我看著她的側面,她老了,我的初戀,我曾經愛過的女人,但我在她的臉上仍然找到我喜歡的影子。
「星星不就是光而已,這樣的閃耀著是多麼好看,然而同樣的光線卻掩蓋了星星。有時候,多,不等於好,凱,你說對不對。」阿欣繼續道。
「為什麼這樣問?你不幸福嗎?」我奇怪的問,看個星空可以想像到幸福的問題,實在有點奇怪。
「你最近怎樣?」
其實阿欣的一切,我也不太清楚,即使我是喜歡她,但我卻不太了解她。
那個年代,沒有Facebook,沒有手機,我們只有固網電話的聯繫,但阿欣她的家管得很嚴。我沒有機會打給她。
上學的時間,我只希望每天看到我喜歡的人在我眼角內,在課室內,在運動場上做盡一切去引起她的注意。調動坐位時,總想她能坐在我的身邊。
我總覺得跟她是有緣份的。
我跟她上學時總是乘同一班巴士;
我跟她連續五年同班;
我跟她星座是最配合的;
我跟她在走廊總會碰面。
那時候天真得每天找尋兩人之間的緣份,然後心情便好了一整天。
但我知道她的東西,真的很有限,總覺得跟她愈接近,便愈容易被她感到我喜歡她,她是多麼的優秀,我總覺得她不會選我,所以我總是裝作我對她沒有感覺。
早幾年看了求婚大作戰,我像想通了一很多事情,有時候,可能只是欠了一句,緣份就在眼前。
「其實……我結婚了,生了孩子,更離婚了。」阿欣望著星空說。
離婚了??
怎麼這樣的突然??
「結婚了?為什麼我不知道的?還有小孩!?離婚了?」我的思緒亂得很。
「有什麼好驚訝的?人會變,月會圓。我已經看化了。」阿欣幽幽的說。
我突然發現,眼前的這個阿欣,已經不再是當天那個穿著校服的女孩子,她的改變,比我想像中多。但其實說改變,我又變得少嗎?
「那你現在平伏了嗎?」我不想再說以前,問下去也沒有意思,我只想知道她現在怎麼樣。
「現實放在眼前,不平伏可以怎樣?」她說。
「什麼時候的事啊?」我問。
「差不多半年了。」她說。
「孩子好嗎?」我問。
「跟他爸,但總算很生性。」她說。
「現在有什麼打算。」我問。
「沒有什麼打算,工作吧,總要靠自己。」她說。
成年人之間,知道有很多話不可以說,而且也明白很多東西,你其實已經知道答案了。
我和阿欣之間,好像有種說不出的牽絆,那是一種雖然見得不多,但卻很親切的感覺。可能是因為我曾經喜歡她,她也知道我喜歡過她吧。我不知道。

樓下傳來肥仔的聲音,著我去洗澡,打斷了我和阿欣的對話。
我拿了衣服,走進了浴室。
我思考著,我還喜歡阿欣嗎?
有點著緊,有點可惜,有點無奈,但喜歡?卻好像說不上。
回望我的愛情史。
我有過喜歡的人,也有人喜歡過我,亦有兩情相悅,更有淡淡的婚姻。
我有提過我的妻子嗎?
三十四歲,我跟拍拖半年的女朋友結婚,那一年,她是二十九歲。
有人說,女性的思想比男性成熟,同齡的女孩總會覺得男生不靠譜,沒計畫,沒事業,沒情調,天真,幼稚。
我的第一個女朋友是大學同學。
和我同年的她,比起我成熟得多,她會為將來打算,第一次談戀愛的我,總被她說:你可不可以不那麼幼稚。
我跟她說夢想,說我的計畫,她,回應得很冷淡,甚至不怎麼理會。我寫過小說,興高釆烈的讓她看,但我知道,她只是在應酬我而已。
她,是我最親密的人,我很想把我的一切想法也告訴她,也讓我最真的一面,最不為人知的一面,最無掩飾的一面讓她知道。
可惜,她不太喜歡,女人啊,總希望有個人可以成熟穩重去照顧她,這個我明白的。她要的,我給不了。
慢慢我們距離便愈來愈遠。愛情變成感情,二十四歲的她,等不到六年後,三十歲的我,我選擇分手。
失敗過的我,令我知道,女人要的是什麼。
那天起,我便扮演好一個女人喜歡的男朋友,我發現她們都很喜歡這個虛假的我。這就是愛情嗎?那天起,我不再相信什麼愛情,我看化了。
時間過得很快。
我遇上了我的妻子,她很不錯,有教養,有外表,也蠻喜歡我。
我對她,不算太討厭,那便試試開始吧。那年,我三十四歲。三字頭的我,明白了一件事,任何東西都有完美的,但絕大部份也是不完美的,而我,是一個可以得到完美東西的人嗎?我又不覺得自己是這樣幸運的人,所以我選擇了一個不太完美的女人,進入了我人生的第二個歷程。
你們可能覺得,我很兒戲吧。
的確,我也覺得我很兒戲。但是,人到中年,被生活折磨得不似人形的我,已經不再在乎什麼“必須”,我學會了接受。
我接受了我的房子永遠不會超過五百尺;
我接受了我開的車永遠不會是法拉利;
我接受了我工作上永遠也會有閃失;
我接受了我客人是皇帝,人工是包括了被罵的;
我接受了我的城市不再公平;
我接受了我的家不再幸福;
我接受了六四永遠只有晚會,沒有平反;
我接受了。
人的構造是很奇怪的,再差的事,整天都在發生,你便會適應,達爾文提出了 “適者生存” 我覺得香港人,適應力就是得天獨厚。
阿鋒是個神奇的人,他活像一個長不大的男孩,活在社會中,他是改變得最少的一個。
你看他過世了,也弄了一場大龍鳳給我們便知道他有多不正常。
同樣是感情,他比我們勇敢多。
記得他跟他的第一個女朋友薇分手後,發展了一場異地戀,那個女孩在北京念書,叫晴,聽說他是在網上認識的。
那場戀愛,來得很快,我們跟他出外時,總看到他拿著手機發短訊,樣子甜絲絲的,就像得到世界上最大的幸福。
那個女孩比他少五歲,這場異地戀,我們一班朋友也沒有看好,只是大家也沒有說出口而已。
兩年後,那個女孩跟他分手了,阿鋒崩潰得要死,竟然跑去北京找那女生,幾天只見了一面便回來了。那一次,他傷心得要死,但我們作為朋友的,卻是心安理得,試想想,我們沒有得到幸福,他憑什麼得到?何況,幸福並不是必然的,我沒有,他為什麼會有?
他失戀的晚上,我們坐在酒吧,聽著他說他的故事。
我說:「其實,異地戀根本就不可行,那時候我就很想叫你不要太認真,看,現在受傷的是自己。」
阿鋒卻說:「這不是異地戀或什麼的問題,認真的對待一件事,才會有結果,幸福不是必然的,幸福是需要自己爭取,你想著不可能,那件事就一定不可能。這次我受傷了,很痛很痛,真的很痛,但我卻覺得是值得。因為我曾盡力去對待過。」
年輕時,我們總是願意什麼也去試試,嘗試讓我們得到了驚喜,也有機會令我們受傷;長大了,我們什麼也不想去試,嘗試不一定讓我們得到驚喜,卻很大機會讓我們受傷。
你,還傷得起嗎?

十點多,我們集合在睡房中,人人也穿著睡衣,這個情境有多久沒有出現過?
「今天晚上要做些什麼?」阿德問。
「十點多了,我平日也差不多要睡了,人老了,捱不到夜。」Carmen 揉著眼說。
「阿鋒的信叫我們晚上要玩一下房game,像以前一樣。」我說。
「加起來都二百歲了,還能夠像以前一樣捱夜嗎?不如大家就這樣聊聊天,然後累了便睡吧。」阿欣笑說。
肥仔接口說:「就這樣聊,沒有什麼意思,不如我們來玩個Truth or Dare 吧。」
接著便拿出一支威士忌出來了。
你眼望我眼,大家也沒有什麼反對,我們便開始了這個 誠實與大膽之夜了。
酒瓶在木地板上轉著,終於停了在我的面前。
這個晚上的第一個受害者,是我。
肥仔露出了久違了的奸笑:「阿凱,誠實?還是……大膽啊?」
「呃……誠實吧……」我沒有選擇。
「來吧,阿凱,誠實的回答我……你一個星期跟你老婆,平均每日會做多少分鐘?」肥仔說的時候,就像專業的司儀,聲音低沉而平穩。
問題爆出後,大家也笑了起來,中女們雖然也是哇哇大叫,但沒有十多年前那種裝含蓄的樣子。
阿德也跟著肥仔炒熱了氣氛,帶頭分析說:「這個問題問得很有技巧,一條問題分別問了,他有沒有跟她老婆做,做多少次,做多久等。」
我被肥仔的問題氣得面也漲了,肥仔拿了一杯威士忌過來說:「喝了便敢說的了。」我瞪了他一眼,把那杯酒喝個清光。
「咳咳咳,他媽的肥仔,威士忌你不會加點可樂啊,綠茶什麼的嗎?」我邊咳嗽邊道,頭也被酒精攻得有點暈。
「你還小嗎?還要喝可樂?溝綠茶?」阿德看不起我的說。
Carmen 拿起我的杯子問:「多少分鐘啊?」
然後幾個女生七嘴八舌的來了個競猜活動。
長痛不如短痛,我痛快的說:「五分鐘吧……」
「嘩!才五分鐘,你的老婆真是太可憐了!」肥仔捧腹大笑說。
我辯解說:「你一星期七天,做兩次,每次十五分鐘,不就差不多五分鐘了嗎?」
結婚前當會計的Winnie 糾正我說:「正確點來說,你是不足五分鐘,只有四分十多秒而已。」
他們再次爆出大笑。我也不也再辯解什麼,只是把瓶子再次轉出,希望把痛苦轉移給其他人。
瓶子指向阿德,他選擇了誠實,我也不知道問他什麼好,便隨便問了一句:「你一生人中,最後悔的事是什麼?」
肥仔罵了一句:「你到底懂不懂問問題,這樣爛的問題你也問得出來…」
我想了一下,又真的太認真了,也沒有辦法。
阿德很認真的想了好一會兒,肥仔乘機也給他灌了兩杯,他正色的說:「我最後悔的是,年輕時總是聽太多人的說話,沒有好好走自己的路。」
氣氛一時間靜了下來。阿德繼續說:「年輕時計畫了很多,沒有膽去實行,問別人意見,總會發現很多的問題,最後便放棄了,感情如是,事業如是。」
香港是個很可憐的城市,批評文化由小已經開始。拿著成績給父母看,八十分,總是被問及為什麼那二十分拿不到,而不是贊賞我們拿到八十分。
我的一個大學同學跟我說過。
如果你想做什麼也好,自己認為值得去做便去做吧。別人的意見你可以參考,但不要受他們影響,最重要是知道你自己做的東西是正確的。
我不相信,我朋友便問了我一個問題。你認為一個專用為游泳聽音樂用的護套有市場嗎?護套每個發售差不多一千元。
我說,游泳便是游泳,有多少人會聽音樂,而且這樣貴,沒有人會買的,這個產品註定失敗。
我朋友說,這公司在歐洲很有名,已經成功了。
人對成功的事情讚口不絕,沒有成功的事都寄予批評。
我們做A,有人會說A 不好;我們做B,有人會說B 不夠;我們做C,有人會說C 有問題。這個世界有可以滿足所有人,有完美的嗎?
有時候,我們追求完美,卻因為完美而失去了完美的機會。


人生有很多選擇,但思想、教育、朋友、親人、環境讓我們不敢去選擇。
阿德沒有多說,只是將瓶子轉出,這次轉到阿欣的位置。
阿欣沒有等阿德問誠實還是大膽,便說:「你問吧。」
這個遊戲為什麼總是沒有人選大膽?遊戲便像是訴心事大會一樣。
「中學的時候,你跟阿鋒最親密的行為是什麼?」阿德尖銳的問題讓大家的心情也緊張得很,我的心更是跳個不停。
「行街,去圖書館,牽過手吧。」阿欣簡潔的答。
大家都對這個答案不滿意,投訴說:「就是這樣簡單?沒有其他事?這個遊戲說謊會有報應的。」
「就是這樣簡單啦。我的家教很嚴,跟阿鋒只是普通的朋友,牽手也就只有一兩次而已。」阿欣解釋道。
「這樣純情?真是難得,需要知道現在的年輕人,先上床後做朋友,你們逛街牽牽手也自得其樂嗎。」Carmen 攬著阿欣的肩膀問。
「就是這樣啊,可能覺得大家不適合大家吧。有時候外表看起來很夾,但一走在一起便會知道差很遠了。」阿欣若無其事的回答,回答的時候,Carmen 一路的灌酒給阿欣。
「那麼你在中學時覺得誰人會比較適合你呢?」Carmen 說後有意無意的用眼角瞧了我一下。
我連忙的欄住他們說:「阿欣答完問題了,你這是第二條問題,阿欣你趕快轉瓶子吧。」阿欣喝完酒面色也紅了,好像有點醉。
瓶子停在肥仔的位置,肥仔立刻說:「你們這幫人沒有人有膽子,讓我給你們瞧瞧什麼是大膽吧!」
阿欣道:「你去把廁所板的一圈舔一遍吧。」說完更附送一個微笑。
肥仔被氣得說不出話來:「什……什麼……廁所板?」
Winnie 立刻說:「你不知道什麼是廁所板我帶你過去吧。」大家開始動身到廁所,肥仔也半推半撞的被我們迫到廁所。
看到那一塊發黃和帶一裂縫的木板,肥仔的汗不停的溢出,腳不自覺我向後退。
我們七手八腳的把肥仔推進去,然後把手機都拿出來,準備拍片。肥仔哀求著說:「大家也是受過教育的,不如我們先消消毒,然後才舔吧。」
我想起了一段跟肥仔的往事。那一年我們一同住在大學宿舍,肥仔是很不愛收拾和清潔的人。那天應該是由肥仔抹地板的,我躺在床上喊肥仔去清潔,但肥仔看了一下地板說:「地下看起來很乾淨啊,不用抹了。」然後他也躺在床上一動也不動。
我看了一下地下,真的不算太骯髒,但我看不慣肥仔懶散的樣子。跟他說:「乾不乾淨,不是用肉眼看的。如果你敢用舌頭舔一下地板,由這裡到這裡,我便替你打掃好了。」
肥仔看了那段路,用手摸了一下,問:「真的舔完便不用清潔?」我當然答應。
他翻身下床,跪在地上,我弓身拿起手機,打開鏡頭。
下一秒鐘,他舔了,地板上反射著一條水漬,我輸了,我輸了清潔,我低估了肥仔的無恥……
回想起那個時間,我們都是二十歲左右。每天都是雞飛狗走吃喝玩樂。
做過多少傻仔也數之不盡。
今天,我喊著:「肥仔,你地板也舔過,不如再創一個新的壯舉吧!」
但肥仔在這樣多人面前不肯屈服,我們幾個花了九牛二虎之力才能制服他。他含著淚的完成了他的大膽之作。
而我們突然發現自己已經一身是汗了。洗澡後再流汗有多久沒有試過。我們回到有冷氣的房間,清涼了一下,我突然感慨的說:「我嗅到青春的味道。」
原來青春就是汗水嗎?我的青春,在我腦海中,總是藍天白雲,陽光普照,充滿笑容和汗水的。
曾經輝煌過的,我們懷念;曾經辛勞過的,我們享受;曾經流淚過的,我們懷愐。
往事如煙,有時候午夜夢迴,聽到鳥鳴聲,中學的日子,好像重疊了,就像昨天一樣。我會不會是南柯一夢便是二十年?其實明天我還是一個小孩子?我還可以盡情的嬉戲,跳鬧。
沒有名牌,沒有錢,沒有電話,沒有冷氣,沒有美食。
有的是家人,有的是幸福的家,有的是難搞的功課,有的是吵鬧的同學,有的是坦然的心情。
那個曾經我擁有過的,簡單而溫暖窩心的童年。
如果有平行世界,這個時候,我的童年在做什麼?我伸手一摸,摸不到什麼,始終我是另一個世界的人。那個曾經的我,只是曾經。我靜靜的看著他一舉一動。
最後我被他們的聲音拉回來,看著一張張成熟的面孔,我笑笑的喝了整整一杯,那是為了我的童年而喝的。
敬,我驕傲的童年。


遊戲中段,我們已經給一整支威士忌都喝光了。我們幾個也是臉紅紅的,一臉醉醺醺的樣子。
肥仔突然說:「放水。」然後我和阿德兩個也跟住他出去交水費。
我們一行三人走到田地旁邊的石階,把褲子拉下便往下灌溉田地。
左手只是輔助,我右手搭著阿德說:「唉……還記得……那時候我們也是這樣吃喝玩樂,晚上喝得醉醺醺,幾個男生就這樣走出來嘻嘻哈哈的灌溉。」
「那個時候,肥仔還喝多了,彎腰便吐,又喝得太多,吐著吐著便整個人跌了下田。」阿德說得很大聲,看來喝得很多。
肥仔聽著聽著,把他的下半身轉了過來,三十多歲還玩小便……我們大叫然後跑回房間。
跑回去時,女生們都差不多已經躺下來睡了。遊戲的時間,過得太快,我們也不復當年勇,可以通宵達旦的玩個不停。
阿德和肥仔也說要睡,我看了看時間,一點多。
我便一個人走到客廳那邊打電話給我老婆,跟她報個平安。
聽到她的聲音,應該是睡著了,只是說了兩句我便掛了電話。
掛了電話,我又走上天台躺在藤椅上,看著天上的星星。仲夏的黑夜,天上繁星,我享受這一種寂寞。
看著天空,我感到自己的渺小,世界萬物,我只是其中之一,身為食物鏈頂端的人類,也只是這個地球的千億分之一。
我沒有宗教信仰,所以我對自己的人生,感覺更是虛無。
為什麼我們會在這個世上?
有時我會想,我來到這個世界,總有一個特別的意義,而這個特別的意義,就像電影中的主角一樣,我總有一個當主角的時間。但一年等過一年,主角沒有當,甚至配角也當不上……我只是一個路人。
出生,小學,中學,大學,工作,結婚,生育,老了,退休,死亡。
這個歷程,只要想想便覺得毫無樂趣。
生活啊,總是比上不足,比下有餘。但彷彿我們失去了活力。
我比窮人有錢,但走在街上,窮人們卻擁有比我更多的笑容;他們吃的不及我,但即使一個豆腐火腩飯卻吃得津津有味;他們沒有車子,但在公共交通工具上卻自得其樂;他們即使是生活很緊繃,也願意生小孩,抱住一個自己的血肉。
我們即使是中產,有房子,有車子。但每個月也會為將來而煩惱,如何讓自己的生活繼續下去,如何擁有更好的生活。
你快樂嗎?生活在香港,這個看不到星星的城市,我們不懂生命的意義。
我們有生活,但我們有靈魂嗎?
「在想什麼?」背後又傳來阿欣的聲音。
「為什麼總在這個天台看到你,你就不能給我靜一下嗎?」我笑說。
「我睡不著,看到你不在,便上來找你。」阿欣再次坐在我身邊:「你呢?睡覺不睡走上來看星星,剛才你不是已經在看了嗎?看你呆呆的看著,在想什麼啊?」
「我覺得我不快樂。」我直接的跟她說我剛才想的結果。
「咦?你不快樂?為了什麼?」阿欣問道。
我簡單的將我想的東西重覆了一次給她聽。
「這個問題我答你最好了,我就是你口中說的窮人。」她裝作生氣的說:「我一個人生活,收入才一萬多一點,交租平日開支,還有一個孩子,你覺得我會開心嗎?生活也把我壓得透不過氣。」
「你們過得這樣不好…」我說到這裡阿欣截斷我的說話:「我的生活不是不好。」
「嗯……你們的生活這樣大的壓力,為什麼我總覺得你們開心?」我接著說。
「很簡單啊!因為我們我們容易滿足。」阿欣面上帶著幸福的說:「我只希望每天工作後,有一頓好吃的飯,回到家中,看到我的孩子,有時候買點自己喜歡的東西,平日看看電視,看看書,那便足夠了。」
我奇道:「這樣簡單?你不覺得會悶嗎?」
「為什麼會悶?每天的工作也是努力和挑戰,孩子每天給我不同的驚喜,電視每天不同,書也是看之不盡,逛街時也總能找到有趣的東西。」阿欣認真的說:「不如你反問一下自己,有沒有真心去享受你的生活,你的生命,你的一切。」
享受生活?享受生命?享受我的一切?
我突然明白了……
生活不一定要像明星的多采多姿,不一定要開法拉利,不一定要住在半山,不一定要全身名牌,享受服務,享受美食。
其實我們已經擁有很多了,但卻總看著別人擁有的,覺得他們手上的比你手上的好。如果你有這個想法,即使你擁有全世界最好的東西,你也會不滿足。
現在,你滿足了嗎?


我和阿欣坐在天台上,好像我們沒有什麼時間獨處過。
中學時候,總是喜歡傳緋聞,同學A 暗戀同學B,然後一班同學總喜歡傳來傳去。
最奇怪的是,大家的臉皮也很薄,被人一說,便立刻否認,還要特別的保持距離。
每年的五月多六月,我們要升班了,我總會對自己說,下一年不一定會跟她同班了,表白吧!
但五年,我也沒有一些很戲劇情的表白環境和情節去大聲說:「我喜歡你!」
時間便過去了五年。
「我喜歡你。」我看著天空說。
「我一直知道。」她回答我。
我們默不作聲,聽著風的聲音,看著繁星,嗅著樹木的氣味。
她在想什麼?我不知道,但我享受跟她在一起的時候,我覺得我年輕了,回到年輕的時候。
如果我有表白,跟她在一起,我會否不同?
會否有一段美滿的婚姻?
會否有一個可愛的小孩?
咦!我幻想了……
以前我們總喜歡幻想,從自己考試不溫習可以考高分,到如果我有一百萬,我要如何遊玩人間等;從自己幻想明天打風不用上課,到我地鐵旁的美女暗戀我等。
但我最近都沒有什麼幻想了……
甚至,我有一個親戚是個小孩子,她訴說她將來的家,不如弄一個可以旋轉的牆壁電視,那客廳和房間不就只需要一個電視嗎?我立即跟她說,那道是主力牆你便不能弄穿;你弄穿了,工程的費用可能比你買兩台電視更貴;如果你客廳和睡房也要看電視,不就要爭了嗎?
我破滅了她的幻想。
人愈大,知得愈多,便愈少幻想,因為我知道是不可能的。
不可能的事,我們小時候會想,會期盼,但日子長了,期盼的落空了,留下的只有失望,失望之後就只有成長。
我成長了,但我也失去了幻想。
「阿凱,你喜歡我什麼?」阿欣問。
「我……」
喜歡什麼?對了,我喜歡阿欣的什麼?樣貌?性格?行為?態度?我……我說不出來……
喜歡?需要理由嗎?好像不需要吧……
「不知道,就是喜歡吧。」我說。
「過了二十多年,你還喜歡嗎?」她說。
二十多年,我變了很多。年輕時不喜歡吃苦瓜,今天也吃了;年輕時喜歡玩遊戲,現在不喜歡了;年輕時喜歡出外亂玩亂撞,今天不敢去了;年輕時不喜歡看新聞,今天是必須看。
記得有一次,我的同事跟我說:「為什麼你不吃菜?」「菜沒有什麼味道,不太好吃,所以不吃。」「你年輕,所以你選的是好吃的,喜歡吃的。你將來老了,你便會挑,健康的,對你有益的東西吃了。」
吃的如是。其他也是。
我們不再選擇一些自己喜歡的東西,反而會顧及很多問題,希望選一些對自己最好的東西,而對自己最好的東西,有時候未必喜歡。這也是一種妥協。
「以前,肯定是喜歡;現在,不知道。」我說。
「傻瓜,你現在不知道,那剛才你又跟我說喜歡我?」阿欣疑惑的說。
「嗯……剛才,可能是對以前的我,的一個解脫吧。」我也弄得不太清楚:
「可能,只是完成以前自己的一個承諾,一個願望。」
「凱,謝謝你曾經這樣喜歡過我,謝謝你……」阿欣倚在我的肩膀說。
畢竟,曾經只是曾經,而過去也永遠過去。
「阿欣,那時候的我,真的很喜歡那時候的妳。」我的頭,也不知不覺倚在阿欣的頭上,嗅著她的髮香,我感謝的說:「謝謝那時候你在我生命中留下了一段刻骨銘心的回憶。」


天亮了,我跟阿欣在天台聊了一夜。在他們沒有醒前我們都回了房間去睡。
中午到了,大家也陸續的起床,我們忙著洗漱和準備午餐。
然後大家聚在一起,準備打開阿鋒的第二封信。
「老朋友們:
昨天玩得開心嗎?肯定讓你們想起了不少往事吧。
快樂的時間,總是短暫的。
別看我總是對你們嘻嘻哈哈,其實我,我也是很脆弱的。在笑容這個面具後,其實是一張悲傷的臉。
生活很難,世界很複雜,人與人疏離。這個世界變爛了。我生活在這個世界並不開心,看著一張又一張的臉孔,你不知道這張臉孔是面具還是真實。
我能相信的人愈來愈少。但我還有你們一班中學同學,識於微時,這份真摯比社會上的利益關係可信得多。
當我知道我有癌症的時候,我頭幾天也是鬰鬰寡歡,覺得自己的生命要結束了,我不甘心。但過了幾天,我想通了,死亡,也許是另一種幸福。
在生活上、婚姻上、社會上、工作上、朋友上。有著不同的壓力,我是個特別認真的人,做什麼也希望做到最好……可惜,我並不是一個有能力,能飛天遁地的人。期望,為我帶來一次又一次的失望。很多人找我哭訴,反而讓我找不到一個可以哭訴的人。打開電話的聯絡人,我看了一個又一個的人,我都沒有打電話給他們。
記得那時候跟晴分開了,我深夜坐在廚房,也是看著電話,打了數個電話給我最好的朋友,但他們一個也沒有接……最後,我撥了電話給我老爸,哭著的跟他說:「我很不開心……」
死亡,對我可能是解脫。我唯一放不下的是我的妻子和孩子,朋友們,可以的話,替我照顧他們可以嗎?
對不起,讓你們擔心了……讓我再說一次,好好珍惜我們的友誼吧!
祝開心快樂
鋒字。」
原來……阿鋒他並不是我們想像的陽光……的確每個人也有軟弱的一面,也需要一個發洩點,可能是嗜好,可能是人,可能是信仰。但他沒有,他總是一個人承受著一切的傷悲。
作為朋友的,為什麼沒有關心他一兩句……鋒……對不起。
這是一個可悲的年代,當捐款被說成沽名釣譽;幫助別人是另一企圖;中立被標籤為虛偽;理性被評為冷漠;說話也被猜測背後的動機。
我們會快樂嗎?
每天打開電腦,新聞也看到一幕接一幕的可悲。這個社會有不同的人,人與人之間,有不同的經歷,立場,背景。我們爭取的,便是另一幫人守護的。同一班人,換了個立場便做出截然不同的行動……
網上的世界,你不認識我,我不認識你。這讓我們可以暢所欲言,但同時,大家不認識,大家也在保護自己,害怕別人傷害自己。人們的互不信任,便是由這種冷冷的網路爭吵開始。
我們還有朋友,正如鋒一樣,我們只是放不下身邊的人,要是沒有身邊的這幫好朋友,親人,我們實在活不下去。
午餐過後,我們換上了泳裝,出發到碼頭旁的沙灘游泳。
我們走到碼頭,大家把外衣脫下。
肥仔突然大叫:「Carmen,你真的胖了很多,不復當年了!」
Carmen 尖叫了一聲:「死肥仔,憑你也敢說我?」
兩個人又開始了追逐戰,中途阿德欄住了肥仔,然後我們幾個人一起把他丟了下海。
水花四濺,在正午的陽光下,這個空無一人的小海灘,只有我們六個人在玩耍,我們互相潑水,笑著,叫著,好不熱鬧。
在蔚藍的天際下,我們坐在碼頭上,就像《那些年》一樣的一排躺下,在曬太陽。有多久沒有享受過這樣悠閒的假期……
有時候,渡假不一定要去什麼台灣,什麼泰國,什麼日本。簡簡單單的,長洲也是一個很好的渡假地方。
我們在生活中,有一個角色,如別人的妻子,老闆的下屬,小孩的爸爸。那時候的我們總會因為角色所限,不把我們的性格,真性情顯示出來。
當爸爸要有威嚴,當妻子要有矜持,當下屬要有服從。有時候我們有多於一個的角色。
在這個碼頭上,在我們的朋友身邊,我們只有一個角色,那個應該是最原始的角色。


小時候,總覺得時間過得很慢,今天看的卡通片,要明天才有新一集,我總是希望時候過得快一點,把不想看的香港早晨,都市閒情都快進掉。
現在,總覺得一年轉眼就過去了,二十多歲好像就是昨天似的,但轉眼間我們都長大了,中間的事,像快進的片子一樣,如我所願的快進了。
不知道是不是我們小時候的感覺敏銳,對時間的感覺比現在重。就像頭文字D裡的藤原拓海一樣,時間是客觀的,但人的感覺敏銳,時間便相對變慢了。
沙灘上,一班中年人玩得快累死了,年齡真是經不起考驗,我們五點多收拾行裝的回到屋子。
我們準備洗澡,肥仔建議我們到旁邊的山澗洗澡。讓女生會用浴室。
房子的旁邊是一條小山澗,水源充足,山澗有一塊大石頭,我們便坐在石上,山澗在身後源源不絕,我們三個男人輕鬆的坐在石上洗澡。
看著肥仔的肚腩,我忍不住說:「肥仔,你多做運動吧,這樣的身形已經不是美觀與否的問題,而是健康的問題了,我不想下次去你的葬禮。」
肥仔看著自己的肚腩笑說:「我當然知道做運動健康吧。但總是沒有做而已。你們兩個不也是一樣,抽煙是不健康的,你們不也是繼續抽吧。」
好和壞,有時候也是分得很清楚。
好的,我們會做嗎?
勤力是好的、早睡早起是好的、少肉多菜是好的、做運動是好的。
壞的,我們不做嗎?
懶惰是壞的、說謊是壞的、嫉妒是壞的、零食是壞的。
好的,我們不想做;壞的,我們偷偷做。
我喜歡的東西,對我來說都是好的;我不喜歡的東西,對我來說都是壞的。
其實,自己覺得喜歡還是不喜歡,比別人覺得好和壞要重要得多。
鈴鈴鈴,客廳內的電話響起,我們剛踏進門口,電話便響過不停。我把電話拿起:「喂。」
聽筒的另一方立即道:「剛剛上海的朋友來了消息,明天將會大跌,我們要把股票先放走嗎?」
我聽得一頭霧水:「喂?你找誰啊?」
「喂,你是誰?」對方說
「我是誰關你什麼事?你打過來,就說你要找誰!」我沒有好氣的說。
「哎……我找德哥。」原來是找阿德的。我大叫:「德哥!你明天的股票要放嗎?」聲音傳了出去,阿德跑了進來把電話搶走,我識趣地走開。
這些情境真的很久沒有試過了。
現在人人也有手提電話,一打通便是那個人接,我家中的固網電話永遠只有做問卷調查,推銷,近一年已經沒有人會打我家裡的電話了。
我們再一次準備起爐燒烤。
過程中,電話響了數遍,我們的電話都轉接到了固網上,所以打來會是適當的人聽,只有六份一機會,當中有不少好笑的對話。
「那個是BB,BB 請即到電話處,有人找你。」
「淫婦請即到電話處,你老公打來的電話,奸夫不小心聽了。」
「阿囝囝,你媽媽找你。」
「電話內有人要找媽媽,媽媽到那裡了?」
「阿凱,電話找你。」肥仔正色的說。
我才剛拿起電話,電話的另一端便說:「死去那了?今天一天都找不到你?當我這個妻子死了嗎?」原來是我家中的妻子。
「我剛剛去海灘游水,所以接不到電話,對不起啊…」看來她找了我一天也找不到人。
「玩得很開心吧。那我不阻你,你繼續吧。」她說。
「什麼了?你生氣了嗎?」我說。
「沒有什麼好生氣的,只是我心情不好而已。」她說。
「那你想我怎樣?」我說。
「………」她沉默。
「………」我沉默。
「不要生氣好嗎?」我說。
「我沒有生氣。」她說。
「你的聲音都是不高興的感覺。」我說。
「沒有。」她說。
「你在做什麼啊?吃飯了沒有?」我說。
「沒有事做,也不想吃飯。」她說。
「……」我沉默。
「……」她沉默。
外面的朋友們都在燒烤,而我,卻在這個電話中糾纏。
「我在跟我的中學同學一起,我夜一點再給你電話好嗎?」
「哦,你去陪他們吧。拜拜。」
電話被掛了。
看著被掛的電話。我有點話,想說,但也不想說。
電話掛線了,我把話筒放回電話上。

夕陽西下,天上的雲,薄薄的,整齊的飄在空中,被夕陽的黃光照射下,煞是好看,襯上海面的金光閃閃,被波浪的起伏搖曳著,讓人不禁感嘆大自然的美麗。
生於城市,我們都是在高樓大廈的包圍下長大,抬頭仰望,才能看到天空,就像井底之娃一樣,我們只是活在一個比較大的井底,對這個世界,我們只是一知半解。
有時到了外地,或者回到內地,向前望也是一望無際的地平線,除了在高樓大廈外,我們有多久沒有感受大自然了?有時候,簡簡單單的雙彩虹,也能讓香港人樂上一天。
兩天的時候快到了,夜幕的到來,提醒著我們明天便要回到那個花花世界,演活一個行屍走肉,還是齒輪的角色?
「喂,那個電視看像不太行的樣子,打開幾次也盡是雪花。」Winnie 在客廳喊出來說。
我們幾個男人聽到後便上前了解。一開一關,真的是有點問題。
Carmen 出現在我們身後問:「為什麼電視壞了?我今天晚上還有劇集要看,你們快點修修吧。」
肥仔打趣道:「嘻嘻,我不是修電視的,怎麼知道這老電視發生什麼事。你要看劇集,看My TV 不就行了嗎?」
「現在的男人,原來連修少少東西也不行,看指望你們就真的慘了。」Carmen噗了口氣,轉身便去繼續燒烤。
「等等!」肥仔正色道:「給我說清楚,什麼行不行?」看來Carmen 說中了肥仔的面子痛處,須知道男人最顧忌被人說不行。
「說你不行就是不行,修個電視也不懂,那就是你不行。」Carmen 嬉笑的說,反正她也沒有放在心中,只是為求氣一下肥仔。那知道肥仔卻異常認真的把電視搬了下來,打算真的來修電視。
我和阿德互相看了一眼,知道這次肥仔肯定不會罷休,而外面的三個女人也是看著我們,面上也沒有什麼好的臉色,分明就是嘲弄我們三人,現在樂得輕鬆的在烤雞翼。我只好咬牙一試,雖然自己沒有什麼把握,也跟著肥仔看看吧。
肥仔蹲在電視的前方,在弄這弄那,喝著我和阿德把工具遞給他。但我和阿德看著肥仔,也覺得他只是死撐而已,完全沒有什麼條理或專業的感覺。
阿德終於忍不住的說了一句:「肥仔,做人要有自知之明,不懂,不要裝懂。」
肥仔頭也不回說:「你一出生就懂得說話嗎?懂得玩電腦嗎?懂得做生意嗎?」
說完便繼續把電視的外殼除下。阿德也懶得跟他爭辯。
我想起了以前看過的一段話。
懂的,不要裝不懂;不懂的,不要裝懂;曉得的,便教;不曉得的,便學。
我們一出生,誰不是白紙一張,天資再聰敏也是學習比別人快一點,但沒有人是天生就會做那一件事。
人吸收得最快,學習能力最高的,便是孩童年代。有人說,人大了,思維便沒年輕的好,學習也慢了。
可是,我卻覺得,人像一隻水杯,裝下一杯水,超出了一杯水的,便會倒出來。人到了某個年齡,便拒絕再學習,有些人會認為自己懂的已經夠多、有些人會覺得這東西沒有什麼用處、有些人會打從心底討厭自己不熟悉的東西、有些人會懶。
有時候我會覺得自己拒絕接收一些新的東西,年紀大了,新東西衝擊著自己塑造已久的既有東西,會失去自身的諧和感。
看著肥仔的執著,讓我想起年輕的衝勁和熱血,不管自己懂不懂,先做了才算。
同時,肥仔的背影卻讓我想起了我老爸。
前段時間聽過一段訪問,是訪問一對結婚多年的老夫婦,問他們為什麼這樣多年也能夠在一起。他們笑著的回答。
「我們那個年代,東西壞了,不會把它丟掉,而是將它修好。」
上一輩人對東西總有一份執著,他們把東西都保護得好好的,東西壞了,修;衣服破了,補。可能是他們那些年,物資生活沒有現代人的好,簡單一隻手錶,一個收音機已經是命根子。不比我們現在,吃的好,住的好,玩的好。起碼政府讓大家衣食無憂。有時候看到十來歲的小朋友手上拿的是Iphone 或GS3,我也會感慨,現在的小孩,沒有付出,只要享受,那裡會疼愛自己擁有的東西,死物如是,愛情也是如此。
小時候,家裡的風扇壞了,爸爸便會赤著上身,拿起一堆工具就開始修。像豆丁的我不懂他在做什麼,但爸爸在我的心上,就像一個無所不能的超人,家裡的東西他也懂修,我踏單車游泳也是他教的,有時媽媽忙,不能做飯,爸爸也能代勞。
我總喜歡黏著他,站在他的背後當他的小觀眾,問這問那;但當我出來社會做事時,有時候老爸問我新的電視怎麼用,我也只是草草幾句的交代,心中暗罵,這樣簡單的東西你也不懂嗎?
那個在我心中的超人,轉眼變成凡人,然後變成老人,最後變成……


晚飯過後,大家都享受自己的時間,打電話的、聊天的、洗碗的。
天上明月高掛,比白光燈還要耀眼,竟然被這個月亮吸引得我定睛看了一會。
太陽月亮,天地萬物,從向而來,會存在到什麼時間,我們也是一無所知,人類寒暑數十載,我們也對自己一無所知。
為何而來;因何而走?
從我們哭著來到這個世界,我們生存的意義是什麼?
為吃,為休息,為情,為慾,為恨,為什麼?
身後突然傳來腳步聲,難道是阿欣?我回頭一看,原是是阿德。
「嗨,要抽煙嗎?」阿德說著,自顧自的把煙點上,把煙傳到我的手上,我拿了一根,也點起來,在黑暗上出現兩點火光。
「上來幹嗎?」我問道。阿德不像個會沒事亂逛的人。
「這兩天,我感受了很多。特別是看了阿鋒給我的信後,我有點迷惘。」阿德幽幽的說。
我沉默起來,等待他繼續說下去。
「你覺我我變了嗎?」他說,我點頭。
「那你覺得我變了什麼?」他焦急的問。、
「不知道,就是不像以前的男班長。」被他這樣一問,我也說不出來是變了什麼……
阿德也沉默了好一會兒,抽了一大口煙後,輕嘆的說:「我的確不再是以前的男班長。以前的我,黑白分明,眼中容不下一點黑色,但現在,我身上沾到的黑色卻是不少。」
「阿德,人人也會變,我是理解的。」我安慰他說。
阿德突然轉過身來,激動的抓住我的手臂道:「可是……可是……我卻是為了生活而已……這樣有錯嗎?這是個人吃人的社會,我不吃他,他就要吃我啊!」
「誰沒有做過錯事?有頭髮的,誰想做禿子?」我看到他又拿了一根香煙出來,把火機遞了給他。
這是個人吃人的年代。
人類文明在幾千來,其實也是一個物競天擇的演化過程,只不過由一開始的武鬥轉為文鬥。
我想起了ABBA 的一首歌上的歌詞“The winner takes it all, The loser standing small”
小時候我們有一個合理標準,達到標準便行;中學時我們終於面對了會考和高考,我們開始拉Curve,只有表現好的人才能得到;出來社會時,我們面試,一個職位有一百多人去爭奪,不論你是神科出身,滿分畢業也好,來的人比你強便是強;最後,你會發現社會不是以一套公平的標準去衡量。
有人穩打穩扎,有人依舊關係,有人奉承,有人破壞,有人威脅,有人抄小路,有人收賣,有人憑運氣。各施各法,但最後一輪爭執後,也只有一個人獲勝。沒有第二名的補償,沒有第三名的安慰,更沒有失敗者的可憐。
誰沒有過錯?
仁義禮智,勤儉忠信。
道德只能律己,卻不能律人。你可以道德,但你指責一個人不道德,其實跟一個回教徒講聖經沒有分別。
相信阿德他的事業爬到這樣高的位置,也有不少人是死在他的勝利之下,而他用的是什麼手段,我不知道,也沒有興趣知道,因為他是我的朋友,我不是社工,不用裝作大公無私,我對我的朋友就是會有偏私。
「過去的,你再想也沒有用,講天理循環,講報應,只是惡人用來安慰弱者的手段和口號,你可不用太擔心。但我只想問你,爭名逐利,你真的開心嗎?」
我問。
阿德終於冷靜下來說:「生活不是那麼容易啊。在香港,生活也很不簡單,我家中有父母要照顧,醫療也是一筆鉅額,弟弟妹妹還沒有自己物業,自己還未結婚,退休後的問題呢?將來孩子的供書教學呢?」
「也對,你又不是孓然一身,要是一個人只需要照顧自己,走來走去可以多麼的自在。」我想起畢業的時候,一班同學到外國邊工作邊遊玩,家中沒有負擔,是多麼的輕鬆自在。
我們愈大愈沒有自由,其實是自己兼顧的東西多了,不能再像以前的任性,以為我們做什麼事也有長輩照顧,有其他人幫忙。
我們向前走,一路碰到很多人際網,我們愈走愈慢,這些人際網讓我們動彈的地方減少,我們最後只有停下,或向後走,又或者不惜拉破這些人際網去走下去。
「咦,你們兩個男人在這裡聊些什麼啊?」阿欣走了上來天台,看到我們的問,阿德看到阿欣來了說:「沒什麼,我去打個電話,失陪了。」


「這樣巧啊?」我看著阿欣說。
「沒什麼巧不巧的,這裡風景好,可以讓我好好的想東西,所以我才上來的。」
阿欣靜靜的坐下來。
「你又有心事嗎?」看著阿欣的樣子,我想起了阿德,為什麼今晚這樣多人有心事……
「剛才我在下面跟 Winnie 吵了一架……所以走上來冷靜一下。」阿欣小聲的說。
「吵?為什麼吵?」在我心目中阿欣和Winnie 不像會吵架。
「就是因為很小的事情吧…剛好,我說中了不應該說的話。」阿欣幽幽道。
「大家認識了這樣久,不要放在心裡面吧。」看到阿欣眼睛也是淚光光的樣子,我真想知道剛才他們發生什麼事。
「正正是因為我們認識了這樣久,所以才會為此而失望。」她低下頭,也不作聲。
你有跟好朋友吵過架嗎?
一班同學整天打打鬧鬧的在一起,少不免有爭執,一時間他心情不好,你運氣不濟時,大戰就一觸即發。年少氣盛,小則口角,大則動手,為了兄弟,為了姐妹,打得落淚,罵得傷感。
可能是你不小心說了他的家人;亦有機會是你說中他的傷處;有時候是他珍惜的物品被你弄丟了;甚至是你切了一首他重視的歌。
打打鬧鬧,一個道歉,一頓午餐,一次碰面,那個傷痕便可以煙消雲散。
那時候的我們,是多麼的無所謂,再大的問題,也能一笑解決。或許是我們年輕,修補傷痕的能力比較強。
現在的我們,卻有機會被一道小小的傷痕弄得重傷而亡。
小時候的無所謂,隨著長大,際遇以及習慣性格,我們變得自我,我們變得有自己的一套。
雖然我們看起來變得比以前成熟,氣量好像比以前大,但實際我們卻比小時候更小氣,更不懂去體諒和原諒。
朋友吵的吵,走的走,結婚的結婚,出國的出國,工作忙的忙,反正這個世界不會沒有那個人是不行的。一言不合, 一氣之下Quit Whatsapp group,在Facebook Unfriend,電話不聽,有什麼問題?反正,不像以前,明天又不是上學,不用和你相對無言,明天我有我的生活,你有你的工作,大家只是一個月或者一年一次的聚會有你無我。
老實說,這不算什麼。
你這樣想,我這樣想,他這樣想,還有多少人可以走到最後?看著一個個Whatsapp 群組只是空空的放著,各自相對無言,或者你看著那個Group,卻不想參與。
朋友們,是你變了?還是我變了?又或者,我們都變了……
一些以前可以說的笑,今天大家都不敢說了;
一些以前喜歡做的事,今天大家都不再做了;
一些以前敢講的心底話,今天大家都不再講了。
時間長了,到底我們變得熟悉了?還是我們變得疏離了?
很想回到那天,我們可以毫無保留的那天,跟你說說笑,你罵罵我,我打打你,但大家還是好朋友的那時候。
有一次,阿鋒突然問我:「如果我不找他們,你說,他們還會記得我們嗎?」
或許他是在忙自己的工作,或者他重視自己的感情生活,或者他享受自己的私人時間。這些都是理由,但難免有一刻,你會想:「還是,你根本不重視我……」
有事鍾無艷,無事夏迎春。
有時候我們也希望,這一群人只是最近在忙,總有一次他們會主動的找我們。
朋友,可能是你在你的時間表內最可有可無的一個項目。
但是朋友,卻是一班你平日不花時間照顧照料,卻能在你需要的時候出現的人。
我跟阿欣說:「等一下我跟你下去,大家面對面的聊聊,道個歉不就沒事吧。」
「我要的不是見外的道歉。」她搖搖頭,我疑惑的問:「那你想要的是什麼?」
她沒有回答我的問題。
我想了一下,上次我跟一個朋友吵架後,最想要的,只是一句髒話:「你唔撚係嬲啊嘛。」
讓我能像以前一樣:「嬲你老母啊嬲。」
最後能掛上昔日的笑容,口不和,心卻是連在一起的。


看了一下手錶,不知不覺已經差不多十二點,我安慰了阿欣幾句後便回去客廳,給我妻子打了一個電話。
「喂,睡了沒有?」我問。
「差不多了。」她說。
「那你早點休息吧。」我說。
「嗯。」她說。
「……」
「我明天便回家了,我們去尖沙咀吃飯好嗎?」我問。
「哦,好。」她說。
「晚安。」我說。
「晚安。」她說。
歷時兩分鐘的電話。
還記得,我跟我妻子剛認識的時候,由短訊開始(那時候沒有Whatsapp),還特別的因為她而轉用了誠哥的三台,短訊免費,是一切關係的開始。
晚上你來我往,短短的十多字,來來回回一個晚上可能是一百多個短訊。把短訊寄出來,睡一下,張開眼,看到,回短訊,繼續睡。
然後我們變成情侶,開始打電話了,一個晚上總會聊上兩個小時,我們用那每月一百二十八元,一千二百分鐘網外加上四百分鐘的心連心分鐘,每月月尾也要查詢自己會不會把時間用盡。
回想起來,那時候,我們聊自己的往事,興趣,工作,未來,具體的是什麼?
我已經忘記得一乾二淨。
由電話,我們開始見面,確立了關係,行街,睇戲,食飯,每周的見面是例行公事,我們由尖沙咀到深水埗到將軍澳到屯門到竹園到華富。每一個大大小小的商場,也走了一遍,每周上映的電影,也瞭如指掌。
隨著一個又一個的記念日,我們製造的浪漫,變成甜蜜的回憶,但亦因為這些甜蜜的回憶,妨礙我們建立新的甜蜜。
每段戀情總有一天會聽到一句
「我覺得以前的你比較好。」
又或者是
「你以前不是這樣的。」
又是我變了嗎?還是這是一個過程?每個人也必須經歷的一段路。
談戀愛談久了,便要結婚了嗎?年輕的時候覺得我需要找一個天造地設的那一個,但一次又一次的失敗,我竟然開始接受了,即使那一個人不是完美的,但我也跟她結婚了。
這是好是壞,我不知道。
葉大導每年的愛系列,說中了香港人,成年人對戀愛對感情的不信任,在你心中,你不接受,但你也被迫接受,當你不斷失敗的時候,甚至會有一絲心態:幸福真的會在我身上出現嗎?
看著阿欣,一個我曾經喜歡的人;看著妻子,現在關係慢慢變質的人。
我一再問自己,要不要偷偷跟阿欣發展?但每次自己心裡的答案也是:不會。
獨自的走到碼頭上,我靜靜的坐下。
明天是我和妻子的相識記念日,每月的那一種,我是個粗心大意的人,忙工作,忙生活,忙休息,這個紀念日即使是每月的一號,我也沒有什麼特別的表示,自然我的妻子也心灰意冷,期待愈大,失望愈大,最後她選擇的是放棄,同時也接受了。
在偶爾間想起,想補償,對方卻已經不再著緊了。
其實是不是自己做成這個困局?是不是我不夠愛她?是不是我不肯承認?我們總喜歡把擁有的冷落,即使有一刻感到自己做的有所不妥也好,也只會一閃而過,跟自己說:也不是立刻要處理的事吧,有時間再補償吧。可惜當自己有時時的時候,是記不起?還是不想再想起?
運氣好的,我們可以挽救到;運氣不好的,在失去的時候,我們才大哭大喊自己當初為何不再著緊。當被對方數落自己以前做的錯事、沒有兌現的承諾、忘記了的事情、馬虎了事的東西、心不在焉的約會等等。最後大叫,你再給我一次機會吧!我一定不會再這樣!
但是我們誠實一點吧,你真的不會嗎……還是這是另一個不能兌現的承諾?


終於到了旅程的最後一日,到了這一天,總會有一種時間過得真快的感覺。小學中學的暑假,新年假期,即使是一個長週末也會有這樣的感覺。
明天我們面對的,可能是學習、可能是工作、也可能是不想面對的事。這樣的反差,可能比每天工作還要痛苦。
我在洗漱時,看到阿欣,她的心情好像已經回復過來,笑著跟我說:「早!」
但嘴巴盡是牙膏,只好滿嘴牙膏的向她笑了一口。
其他人也陸續的起床,大家也各自洗漱,弄早餐,上廁所。
看到這樣的情境,讓我想起以前有一個幻想,曾經想過跟一幫好朋友住在一起,每天吃喝玩樂也是在一起,像大學宿舍一樣,互相照應。但現在大家也是各自有自己的家庭,將軍澳、深水埗、紅磡、屯門、沙田,不用想住在一起,連我們中學時,住在附近屋村及不上。
家,還是熱鬧一點比較好。
到底我要不要和我妻子生一個小孩?
妻子有自己的事業,我也有我的事業,兩人結婚這樣久,也沒有什麼打算生小孩。對於崇尚自由我的來說,生小孩讓我犧牲太多時間,我私人的生活會大受影響。現在已經少時間和妻子二人世界,去旅行,陪家人,陪朋友等,以後便要像Winnie 一樣,多了一個照顧小孩的原因。
對於上一代來說,生小孩子是理所當然的,但對於我們這一代,是那樣重要嗎?
身邊有朋友生小孩了,好像Winnie 一樣,但也有一些沒有結婚,甚至沒有對象,就如阿德一樣的人。
傳宗接代?養兒防老?繼承意志?
其實,我覺得一切也沒有絕對,太多例子證明,生孩子除了傳宗接代是可以說得出肯定的,其他一切也好比買彩票,萬一抽中一個讓你吐血的孩子,那真的是自作孽,不可活。
剛好Winnie 捧著炒蛋出來客廳,我立即拉住她問:「為什麼你要生小孩?」
她一臉驚慌的看著我,過了好一會兒她才問:「你問來幹嗎?你準備生小孩嗎?」轉眼便饒有深意的盯著我。
「正在考慮吧,所以向你請教一下,搜集資料可以嗎?」被她這樣一盯的我只好尷尬的說。
她吃吃的笑著,著我幫她準備早餐,一邊弄一邊聊。走進廚房,看到Winnie 駕輕就熟的弄著早餐,我忍悛不禁的讚嘆了一句:「啊……現在的你,真的蠻像個媽媽了。」
「什麼像?我根本就是一個媽媽。」她嗔道:「你呢,想生小孩了嗎?」一手將洋蔥切好,轉眼間炒了一下便放到碟子上。
「還沒想清楚。」我苦笑說:「我還沒有想到什麼理由去生孩子,為什麼你要生孩子?」我幫忙Winnie 把配菜都弄好。
「哎喲,生孩子要有什麼理由的?」Winnie 專心的弄著早餐繼續說:「我沒有理由之下便生了。」
沒有理由?我從沒想過這個答案。Winnie 續說:「有一天,發現自己親戚沒有來,一驗之下,有了,那便生下來囉。」她說著的聲音非常愉快。
「那你先生怎麼看?」我比較看重她丈夫的看法,說到底我想知道男性的角度會怎樣看生孩子。
「我先生那天聽到我跟他說,他聽到電話的時候啊,正在開車,然後便撞車了。」她笑得合不攏嘴,像是在回憶那一幕的出現。「我丈夫啊,他也沒有什麼主意,傻傻的跑回家後,抓著我呆了一整天。我懷疑的他是不是還沒有準備好,對他說,如果他沒有準備好便打掉好了。」
我靜靜的聽著,投入了這個情況,幻想如果面對的是我,會想什麼,打掉孩子的確是一個理性的選擇。
Winnie 接著說:「可是啊!那時候他聽到我說要打掉,立場站了起來,大叫『誰要打掉我的正傑?』我心想,誰是正傑啊?然後他便說:『我們的孩子啊!』原來啊,剛才他發呆便是在想孩子的名字。」
「我丈夫認為,這個孩子是屬於我們兩人的禮物,打從心底便沒有想過要打掉,其實啊,兩個人真心相愛,結婚後,那可能會打掉孩子。這個呆子丈夫,也總算我沒有嫁錯他。」我面前的這個幸福小女人,實在讓我再次思考對孩子的看法。
有留意過自己的名字嗎?
名字是父母給孩子的第一份禮物,也是對他們的期盼。
孩子正直,便用正字;孩子聰明,便用聰字;孩子健康,便用健字;孩子自豪,便用豪字;孩子美麗,便用麗字。
有些簡單而直接,有些任重而道遠。
那天我問我爸媽,為什麼給我改這個名字,他們總是帶著希望的,希望我能成為一個怎麼樣的人,成為一個讓他們驕傲和心愛的孩子。
「走了嗎?」我問道。
看到身後的人人也整裝待發,我們終於結束了這三天的旅行,踏著輕鬆的腳步,向碼頭出發。
「我們下年還會再聚在一起嗎?」我在隊伍的最前,頭也沒有回的問道。
「嗯,這幾天蠻舒服的。」「下年有時間也可以再來。」「當然要聚在一起啦。」
這趟旅行真的改變了大家一點。
我們坐在回程的船上,圍了一圈準備看阿鋒最後的一封信。到底這封信會說什麼?很快便會揭曉。
「老朋友們,
三天的時間過得快樂嗎?謝謝你們讓我任性了這幾天。
我在寫這封信的時候,一直在幻想如果能跟你們在一起的話,旅程會怎樣?跟你們在一起,去那裡、做什麼、什麼時候、什麼原因,其實都不是最重要,最重要的是,有你們在。
人總會老,也會病,有人加入也有人離開。大家也老了,好朋友,老朋友,也是一天比@天少  ,因為不同的原因,我們分開了,人愈大,是不是愈來愈孤獨?偶爾晚上夢見中學的日子,大家坐在課室內,我能夠像以前的小伙子一樣,心裡能夠輕鬆的過著每天的生活。
但夢醒了,發現只是夢一場,淒涼的感覺在心中氾濫,只想一睡躲避到夢中的世界。
時候沒有了,要走的始終要走,再沒有亂來的信件,再沒有強迫的約會,再沒有我的參與。
送君千里,終須一別。
你們也送了我好些日子,是時候要走了。
送上你們一些舊照片
別了。
鋒字」
在信封內,有一疊照片,把照片拿出來。
那時候是中七聖誕聯歡會時的大合照,差不多四十人堆在一起,大家裝神弄鬼的笑叫喊擺,那些鬼臉和手勢有多少時間沒有再做過。
「Carmen,想不到你那時候已經懂得港女十式?」「肥仔你那天借了你爸的西裝嗎?」
另一張是陸運會的接力合照,那時候為了汗水吶喊,為了鼓掌奔跑,為了大家拼命,那一次雖然只拿到亞軍,但總算擊敗了宿敵D 班,大家沒有拿到冠軍,在台上卻比冠軍更為雀躍。大家攬在一起,即使滿身汗水也沒有介意。
「看相片啊,阿凱你現在真是胖得太過多了,看你以前多麼瘦。」
接下來的是阿鋒生日時在卡拉ok 的切蛋糕的合照,那次滿桌子也是蛋糕,因為那個笨蛋要每個人也給他買一個蛋糕,他還神氣的做勝利手勢,那知道我們早就商量好在下一秒鐘把蛋糕都弄到他的臉上。
還有那張在海灘燒烤的一次,阿德那天去燒烤也穿著牛仔褲,我們看不過眼一起將他掉下海,把他整個人都弄濕了,那想到把他新買的手提電話也弄壞了,我們才知道事情玩得太過份。
每張相片也有一個故事。
比那些吃飯前,上機前,跟咖啡前,健身前的照片有意思得多。
大家揮揮手,說了再見踏上回家的路。
和妻子吃完飯,我獨自在家裡翻開相簿,把年輕的一幕一幕記起,鋒,謝謝你,謝謝你把我忘記了的一點東西喚醒。再見了。
「老婆啊,我們來生個孩子好嗎?」我壓在躺在床上的妻子說。
「搞什麼啊你?」她疑惑的問。
「沒什麼,就是覺得自己有點改變了。」我說:「將來的孩子,不如叫阿鋒吧。」
妻子皺眉道:「古古怪怪的。」
全故事完。

離線魚蛋
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只看該作者 1  發表于: 2012-08-06
剛剛係fb睇完

雖然有d野未到果個年齡未必get到
但係睇完都有d眼濕濕
離線加歷查
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只看該作者 2  發表于: 2012-08-06
yanyan係fb post過, 我都諗住睇但最後都係不了了知

結果你又係好友post出黎, 終於令我的起心肝通宵睇哂佢

真係掂 有d野真係身同感受

好自然就諗起一句歌詞 : 會不會 有一天 時間真的能倒退...
離線kamch116
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只看該作者 3  發表于: 2012-08-06
睇完...雖然我仲細,但唔知點解覺得自己好體會到
離線可可粉
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只看該作者 4  發表于: 2012-08-07
睇完有好深的體會....然而由中段開始,我就估計到呢個故事唔係真實的
離線Ar敬
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只看該作者 5  發表于: 2012-08-07
好有共嗚
離線chun1424
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只看該作者 6  發表于: 2012-08-07
暫時睇左一半,一直幻想緊將來會變成點
離線麻凡
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只看該作者 7  發表于: 2012-08-07
唉..........
離線麻凡
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只看該作者 8  發表于: 2012-08-07
寫給我看的.....差不多40, 中學同學們想當年玩得很瘋, 現在越來越少見面, 生活漸漸把我磨蝕.............只是, 廿年前的中學時期......喂喂, 小澤圓未出道呀好不好! 那時候A片還是錄影帶好不好!
在線迪克
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只看該作者 9  發表于: 2012-08-07
回 麻凡 的帖子
麻凡:寫給我看的.....差不多40, 中學同學們想當年玩得很瘋, 現在越來越少見面, 生活漸漸把我磨蝕.............只是, 廿年前的中學時期......喂喂, 小澤圓未出道呀好不好! 那時候A片還是錄影帶好不好! [表情]  (2012-08-07 17:15) 

所以是寫給八十後看的~XD
只愛足球
離線麻凡
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只看該作者 10  發表于: 2012-08-07
回 迪克 的帖子
迪克:所以是寫給八十後看的~XD (2012-08-07 17:48) 

但佢話自己廿年前中學.....與史實不符, 我決定激請寫信俾TVB投訴回到三國果位天才都寫一封信投訴呢位蔣薇..................咦? 係喎, 女作家喎, 難怪難怪, 放過佢啦~~~XD
離線可可粉
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只看該作者 11  發表于: 2012-08-07
回 麻凡 的帖子
麻凡:但佢話自己廿年前中學.....與史實不符, 我決定激請寫信俾TVB投訴回到三國果位天才都寫一封信投訴呢位蔣薇..................咦? 係喎, 女作家喎, 難怪難怪, 放過佢啦~~~XD (2012-08-07 17:53) 

麻凡兄你真係搞笑
離線reve
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只看該作者 12  發表于: 2012-08-07
頂。。。我用佐成個鐘先睇曬!!
搞到宜家好有共鳴添

其實我就好似阿鋒咁既角色,以前中學既一切康樂活動都係我負責搞既。。。
畢業後差唔多呢十年來既聚會都系我搞,近年都有呢種唏噓既感覺,慘咯∼∼∼

keep walking, keep scoring, let's do it again!!! YNWA
離線eto
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只看該作者 13  發表于: 2012-08-07
暫時無乜共鳴....
但會諗下自己將來會唔會都係咁